Вниманию всех! На сайте запрещена реклама и предложение каких бы то ни было услуг любыми лицами.
Подобные предложения не имеют никакого отношения к вебсайту lubov-lubov.ru и расцениваются как спам и мошенничество.
Убедительная просьба, о предложении подобных услуг сообщать администрации сайта!
Дата: Воскресенье, 18 Января 2015, 13:49 | Сообщение # 1962
Красотка
Пользователь
Сообщений: 8104
Статус: Офлайн
Ljutick, ну вы же понимаете, что это обычное мнение. И так проще думать. Об этом и мнения психологов о кризисе. Хотя некоторые вообще не считают это возрастным кризисом.
Иногда для жен полезно, чтобы муж взглянул на ситуацию со стороны. Чтобы понял, что это не только у него так, и что ни жена, ни семья не виноваты. Что это его собственные заморочки, вызванные собственными же достижениями или их отсутствием.
Депрессия от невостребованности и нерезультативности так же губительна как и эйфория от успеха и вседозволенности. Это две стороны одной медали. Либо мужик считает, что он перерос свою жену и достоин лучшего, а главное большего. Либо он думает, что ничего не достиг именно из-за своего брака и ошибочного выбора партнерши. Справедливости ради надо сказать, что иной раз это как раз истина и мужик не ошибается. Но чаще конечно, это заблуждение, основанное на нежелании признавать свою ответственность за собственную жизнь или нежелание признавать чужие заслуги и достижения, как неотъемлемые составляющие своего успеха. И стало быть необходимость делиться полученными статусами и благами.
Я работал, а ты всего лишь сидела дома. "Всего лишь" тут ключевое.
С этим трудно бороться, особенно напрямую. Сказать в лоб некоторые вещи, это сразу закрыть для себя доступ в сознание и душу мужчины.
Сперва он должен принять тот факт, что некий кризис личности у него всё же есть. И есть и вероятность того, что он местами заблуждается в своих выводах и определениях и что восприятие его искажено.
Вот эту мысль и стоит незаметно подсадить мужчине в голову. И пусть она там развивается. Подкидывая новые, тщательно отфильтрованные идеи и мысли, можно уже потихоньку управлять его потоком сознания.
Но для всего этого нужен как минимум диалог. Не скандал, не истерика, и не плач Ярославны, а спокойны и конструктивный диалог.
Почему так сложно давать некие советы по интернету и им следовать ? Да потому что мы тут видим и слышим всегда только одну сторону конфликта и только её точку зрения. Причем иной раз чрезмерно эмоциональную, исправленную под желание нравиться окружающим и попытке им угодить, и выставить себя и свою роль в выгодном свете. Это происходит автоматически. Даже описывая совершенно конкретную ситуацию, мы неосознанно будем опускать некоторые подробности и моменты, и причем скорее всего именно те, что компрометируют именно нас. И мы не сможем передать ни мимику, ни жесты собеседников, ни обстоятельства которые предшествовали конфликту и сопровождали его, ни настроение участников или то, чем оно было вызвано.
Ведь зачатую диалог не выходит именно из-за неготовности людей говорить именно сейчас и в такой обстановке и именно на данную тему. И некоторые бывают не готовы всегда, что печально.
Конечно было бы проще, понимай мы точку зрения мужей. Конкретных людей, оказавшихся в конкретной ситуации, а не Неона или Димирока, которые и сами не в курсе что там и как.
Поэтому мы все неизбежно ошибаемся в своих оценках, меняем свое мнение по сто раз и зачатую никак не попадаем со своей попыткой анализа и помощи. Вы уж имейте это ввиду, пожалуйста.
Все ситуации очень разные и люди очень разные. Нет универсальных советов всем и на все случаи жизни.
Здесь вот ролики с пси на тему мужского кризиса. Если кому интересно, посмотрите.
Треугольник Карпмана как некая первичная модель встречается в самых разных видах взаимоотношений. И разумеется, я даю только его схематическое изложение: реальность может зависеть и от множества других вещей. От тех же акцентуаций и мотиваций, от внутренней проблематики каждого участника, наложенной на схему треугольника, от социальных установок и т.д. и т.п. Но в любом случае эта условная схема хотя бы в первом приближении может помочь разобраться в примерной структуре взаимоотношений и вероятных "причинно-следственных связях". Итак, данный треугольник составляют: Жертва, Преследователь и Спаситель. Спаситель в треугольнике – культовая роль. Быть Спасителем – престижно в понимании многих, и именно поэтому потенциального третьего участника легче всего затянуть в треугольник. Жертва – некто обиженный. Тот, кто вроде бы изначально страдает. Чаще всего треугольник Карпмана строится вокруг Жертвы, усилиями Жертвы и по ее инициативе. И как правило, сама Жертва даже не представляет, чем это обернется несколько позже. Преследователь – всегда определяется с точки зрения Жертвы. Тот, кто оказывает на нее давление, доставляет какие-то неприятности и т.п. Жертва ищет определенной помощи, обращаясь к Спасителю. И если Спаситель принимает на себя эту роль и берется помогать, не отдавая себе отчета в подоплеке происходящего – всё, треугольник состоялся. А дальше начинает проявляться деструктивность этой игры. Потому что когда Спаситель начинает собственно "спасать" – Жертва меняет свою точку зрения и начинает защищать бывшего своего Преследователя: таким образом Спаситель становится Преследователем ("плохим", тем, на кого жалуются и кого считают во всем виноватым), бывший Преследователь – Жертвой (потому что теперь его обижают), а бывшая Жертва – Спасителем.
Собственно ради этой самой роли все участники треугольника терпят лишения двух других ролей в данной игре: ибо Спаситель, как уже было сказано, – роль престижная, очень многим приятная, и к тому же дающая возможность практически без труда (пусть и на время) ощутить свою значимость и поднять свою самооценку. И не беда, что потом вы за это можете получить определенные неприятности: зато вы побывали Спасителем, и возможно, скоро побудете еще. Так как роли в треугольнике Карпмана меняются по кругу на протяжении всей - иногда довольно долгой – игры. И тут мы получаем еще один хотя бы предварительный ответ на вопрос, кто рискует стать таким Спасителем (сиречь потенциальным участником треугольника Карпмана): те, у кого иного способа реализовать свою значимость нет, или они его не видят либо не хотят видеть (как вариант – иной смысл жизни реализуется куда труднее, а тут – все гораздо легче и как бы за чужой счет). Инициатором создания треугольника является кто-то один, как правило. Фактически это то, что у Берна называется Водящий. Часто игра начинается с того, что этот Водящий сам пытается быть Спасителем, у него не получается: то есть он за свои навязчивые действия получает отпор. И тогда он призывает кого-то третьего, становясь Жертвой, а бывший свой "объект спасения" назначая Преследователем: "Вот, он меня обидел, он меня не слушается, он такой, он сякой, – накажи его, повлияй на него, вразуми его!" И когда происходит "вразумление", изначальная Жертва собственно возвращается к своей "спасительской" роли, которая теперь у нее вполне получится.
Дата: Воскресенье, 18 Января 2015, 14:01 | Сообщение # 1963
Ветеран форума
Спасатель
Сообщений: 4391
Статус: Офлайн
Ollana, вот меня и мучает отсутствие диалога, незаконченность ситуации. Ну не могу я оставить все как есть, потому что он не слышит меня. Нет у него кризиса, только я виновата. Причем не в отсутствии его личностного развития, а в том, что семья распалась. Ну как ему объяснить, что если бы было хоть какое-то желание с его стороны пойти учиться, изменить профессию, поменять работу - я согласилась бы на хлебе и воде сидеть, лишь бы он это делал. А теперь? Нужен ли мне этот диалог или все оставить как есть?
Дата: Воскресенье, 18 Января 2015, 14:10 | Сообщение # 1964
Красотка
Пользователь
Сообщений: 8104
Статус: Офлайн
Ljutick, а вы знаете откуда у него появилась эта неудовлетворенность ? Он сам к ней пришел или подсказал кто ? И точно ли она у него есть или это просто предлог слинять из отношений ? Он сам то по себе чего хочет ? От жизни, от семьи, от женщины, от себя ? Есть ли у него реальное желание и стремление к лучшему, пусть даже и без усилий ? Откуда изначальный дискомфорт ? Может он себя с кем то сравнивает или кто-то ему говорит о его неуспешности, или он сам осознал что ему не хватает денег и статуса ? Важно знать откуда дует ветер и кто его гонит. Может статься, что на самом деле, в глубине души, вашему мужу и не нужны никакие перемены, что источник его раздражения извне и что он бы с радостью жил как жил, при условии, что его никто не долбает, не учит и не пинает вперед к свершениям, и не тычет под нос чужие достижения и победы.
Большинство мужчин как раз и находятся в этом внутреннем конфликте из-за мнения семьи или окружающих. А самим им не фига не надо.
Дата: Воскресенье, 18 Января 2015, 14:15 | Сообщение # 1965
Сумеречный пограничник
Пользователь
Сообщений: 9226
Статус: Офлайн
Ljutick,
ЦитатаLjutick ()
Ну не могу я оставить все как есть,
Оставь, солнышко. Не дави. Именно оставь все как есть. Потому как если ты давишь, он сделает так, как ты в своем гневе давишь и потом свалит на тебя всю отвественность за свои же поступки, встав на лыжи оправдания "А мне жена так сказала, это она захотела". Оставь все как есть и не требуй определености пока не выкарабкаешься из внутреннего ада. И сама не поймешь для себя хочешь ли ты развода, или хочешь вернуть пианино взад.
Нет большего греха, чем трусость. (Булгаков, "Мастер и Маргарита") Рожденные ползать, освободите взлетную полосу.
Дата: Воскресенье, 18 Января 2015, 14:54 | Сообщение # 1966
Ветеран форума
Спасатель
Сообщений: 4391
Статус: Офлайн
Ollana, я даже не знаю точно, есть ли у него эта неудовлетворенность. Это только мои предположения. Если сравнивать с его друзьями (каковых практически не имеется) он достаточно успешен, зарабатывает больше них, в клубе своем волейбольном тоже не последний. Если все обобщить, вся его неудовлетворенность сводится к невыполнению мною простых жизненных, как оказалось, для него очень важных, правил " кормить, выслушивать и давать всегда".
Добавлено (18 Января 2015, 14:54) --------------------------------------------- Львица, а разве для того, чтобы выкарабкаться не надо до конца во всем разобраться?
Дата: Воскресенье, 18 Января 2015, 15:00 | Сообщение # 1967
Сумеречный пограничник
Пользователь
Сообщений: 9226
Статус: Офлайн
Ljutick, Нет, солнышко, у людей персональный режим - иногда нужно сначала отоспаться, отдохнуть от стресса, а уже потом в лазарете рассуждать по какой траектории тебе пуля в башку прилетела, отскочив от соседней каски.
Нет большего греха, чем трусость. (Булгаков, "Мастер и Маргарита") Рожденные ползать, освободите взлетную полосу.
Дата: Воскресенье, 18 Января 2015, 16:51 | Сообщение # 1969
Сумеречный пограничник
Пользователь
Сообщений: 9226
Статус: Офлайн
Ljutick, Пусть продает, я тебе как бывший риэлтор говорю: продажа дома тот еще гемор. Пусть барахтается. Он хотел разбабахать семью и поменять дом на другой? Таки вперед, за приключениями.
От добра добра ни ищут.
Нет большего греха, чем трусость. (Булгаков, "Мастер и Маргарита") Рожденные ползать, освободите взлетную полосу.
Дата: Воскресенье, 18 Января 2015, 16:54 | Сообщение # 1971
Ветеран форума
Спасатель
Сообщений: 4391
Статус: Офлайн
Львица, так мне же потом придется всем заниматься, как пить дать. А мне это как еще пара ножей в сердце. Там и так уже места живого нет...
Добавлено (18 Января 2015, 16:54) --------------------------------------------- Флер, не получается разговора. Никак. Взаимные упреки и "это ты виновата".
Дата: Воскресенье, 18 Января 2015, 17:02 | Сообщение # 1974
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 666
Статус: Офлайн
ЦитатаLjutick ()
Взаимные упреки и "это ты виновата".
Это наверно у всех бм святое-винить всех, кроме себя. Мой вот тоже как-то мне заявил, что это я его всего лишила. Смешно. Это я начала пить, это я наставила ему рога, это я ушла из семьи, это я наплевала на здоровье родного ребенка, и это я вообще забила на детей. И я теперь во всем же этом и виновата. Детский сад какой-то, девочки не находите? В конце-то концов должно же быть и у мужика что-то святое и незыблемое, порядочность определенная и ответственность. Вот если этого у них нет, зачем нам-то заморачиваться? И еще переживать из-за них? Очнуться уже давно пора! Лучше уж свободной быть, чем вот таким инфантильным подросткам носки стирать и их проблемы вечные решать и сопли вытирать!
Дата: Воскресенье, 18 Января 2015, 17:08 | Сообщение # 1977
Красотка
Пользователь
Сообщений: 8104
Статус: Офлайн
ЦитатаLjutick ()
У моего мужа нет ни карьеры, ни бизнеса. У него есть огромный опыт в своей профессии, больше ничего. Нет перспектив для развития. И гибкости нет душевной, все напрямую. Не говоря уже о способности почувствовать боль другого, не говоря уже о моей. У него все просто - виновата я, а он обижен, не понят. Виновата я во всем. Буквально. Даже в том, что он не хотел учиться и развиваться
ЦитатаLjutick ()
Я даже не знаю точно, есть ли у него эта неудовлетворенность. Это только мои предположения. Если сравнивать с его друзьями (каковых практически не имеется) он достаточно успешен, зарабатывает больше них, в клубе своем волейбольном тоже не последний.Если все обобщить, вся его неудовлетворенность сводится к невыполнению мною простых жизненных, как оказалось, для него очень важных, правил " кормить, выслушивать идавать всегда".
Что это ?! У меня когнитивный диссонанс. Так что же на самом деле то ?!
Дата: Воскресенье, 18 Января 2015, 17:10 | Сообщение # 1978
Ветеран форума
Спасатель
Сообщений: 5236
Статус: Офлайн
Ljutick, не с ним проговорить, не с ним. Пока он с этой вязкой темы не слезет, вам надо говорить на любые другие темы - дети, политика, погода...Только начинает упреки, сразу уходите от разговора...Проговаривайте тут или с подругой? Так вы дойдете до сердцевины проблемы...
Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/
Дата: Воскресенье, 18 Января 2015, 17:19 | Сообщение # 1980
Ветеран форума
Спасатель
Сообщений: 4391
Статус: Офлайн
Ollana, он водитель грузовика с огромным опытом работы. Его друзья - знакомые такие же водители. Среди них он отличается высокой зарплатой (наша фирма этот труд хорошо оплачивает), они получают гораздо меньше за ту же работу. Перспектив профессионального развития с этой позиции нет. Я от него не слышала слов, что он неудовлетворен, но замечала ревность к моим знаниям, из этого исхожу, что он неудовлетворен своим положением. Виновата в том, что не выслушивала, не восхищалась, не направляла незаметно в нужном направлении и тем самым не давала ему возможность развиваться. Не понимала его не высказанных нужд. Недостаточно секса была. В общем во всем виновата. Вот если бы выслушивавла, наставляла, направляла (но очень незаметно, как будто он сам это придумал), понимала его тонкую душу, давала секс по первому взмаху ресниц, все было бы замечательно. Он был бы самым лучшим мужем. Так понятнее?