|
Сын хочет уйти жить к отцу
|
|
|
| Аэлита |
Дата: Воскресенье, 13 Июля 2014, 23:52 | Сообщение # 281 |
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 10716
Статус: Офлайн
| Цитата Не всю жизнь, а до совершеннолетия. Потом можете оставлять ребенку ключи и ехать в отпуск. Многие после развода вот вообще от личной жизни отказывались, пока дети не выросли и не вылетели из гнезда, чтобы не испортить с ними отношения.
Да-да, есть у меня такие знакомые несчастные женщины. Теперь их взрослые дети говорят "а зачем ты нас слушала, мы же ничего в жизни не понимали". Одна коллега моя, после развода сын стал в позу и сказал "никаких мужчин", и она рассталась с любимым мужчиной. Сейчас ее сын работает за 2000 км, 2 раза в год звонит ей или шлет смс - на д.р. и 8 марта с пожеланиями устроить наконец-то личную жизнь. А ей 50, и личная жизнь ее давно помахала ей платочком. Еще одна сейчас сына женила, а дочь ушла жить к отцу уже после школы, там лучше кормят. И сейчас обе они очень жалеют, что в свое время не сделали так как сами считали нужным.
Не думаю, что это достойный прожиг жизни. Скорей похоже на рабство в собственных страхах. Вот их сейчас и хочу побороть, и жить, а не существовать. Кстати, одна из самых главных причин по которой я рассталась с бывшим - хочу безумно второго ребенка, а с ним ни за что не решилась бы, слишком впечатления остались чудные.Добавлено (13.Июля.2014, 23:51)
---------------------------------------------
В настоящее время ситуацию контролирует он, а не Вы. Цитата
Контролировать он в принципе ничего не может, не заложена у него такая функция. А вот просрать - это пожалуйста. Если бы контролировал я бы слова не сказала, пусть бы сын жил где ему лучше. Добавлено (13.Июля.2014, 23:52)
---------------------------------------------
Блин, куда делась кнопка "цитата", все наоборот пишется...
...и когда меня сожгли в последний раз, у меня окончательно испортился характер.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| AnnMary |
Дата: Понедельник, 14 Июля 2014, 07:57 | Сообщение # 282 |
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 435
Статус: Офлайн
| Цитата Аэлита (  ) Контролировать он в принципе ничего не может, не заложена у него такая функция. А вот просрать - это пожалуйста. Если бы контролировал я бы слова не сказала, пусть бы сын жил где ему лучше.
Контролирует. Например, захочет он, Вы поедете в отпуск. Не захочет, привезет сына в последний момент и Вы не поедете. Захочет, позвонит сыну, находящемуся у Вас и сын сорвется к нему, поломав Ваши планы.
Цитата Аэлита ( ) Не думаю, что это достойный прожиг жизни.
Отсутствие личной жизни - это не прожиг жизни, к тому же ее можно устроить в любом возрасте. Вам с психологом со своим страхом одиночества разбираться надо.
Цитата Аэлита ( ) Да-да, есть у меня такие знакомые несчастные женщины.
Если у Вас нет других примеров, это не значит, что их не существует - тех, кто дал детям спокойно вырасти, выучиться, социализироваться, а потом счастливо устроил свою личную жизнь. |
|
Российская Федерация
|
| |
| nabl |
Дата: Понедельник, 14 Июля 2014, 08:53 | Сообщение # 283 |
Наша Легенда
Спасатель
Сообщений: 17864
Статус: Офлайн
| AnnMary, все таки верю, что можно одновременно и свою личную жизнь устроить и детей вырастить, ждать пока дети выучатся и социализируются могут те кто в 16 лет родил, а не после 30. Можно обойтись без жертв в личной жизни, выход всегда есть.
Кто ищет, вынужден блуждать.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Аэлита |
Дата: Понедельник, 14 Июля 2014, 09:03 | Сообщение # 284 |
|
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 10716
Статус: Офлайн
| Цитата AnnMary ( ) Например, захочет он, Вы поедете в отпуск. Не захочет, привезет сына в последний момент и Вы не поедете.
Для этого у меня есть своя собственная голова, и не зря я сейчас задаюсь этим вопросом, заранее. Цитата AnnMary ( ) Захочет, позвонит сыну, находящемуся у Вас и сын сорвется к нему, поломав Ваши планы.
Это да, но я больше ничего не планирую с сыном. Как будет у меня вагон лишнего времени которого девать некуда - так буду его тратить на истерики бывших и манипуляции. Недавно был д.р. у племянника, сына папаша не привез в обещанное время, я собралась и ушла одна. Как узнал, что я ушла - примчался мигом. И теперь буду так всегда делать.
Цитата AnnMary ( ) тсутствие личной жизни - это не прожиг жизни, к тому же ее можно устроить в любом возрасте
Да, только в 50 лет за женщинами очередь не выстраивается и единицы устраивают личную жизнь, потому что, как сказали в унисон несколько женщин которые одни жили больше года - уже никто не нужен, привыкла одна и не представляю как кто-то чужой будет мыться в моей ванной и писАть в мой унитаз.  Да я и по себе чувствую, привыкла жить одна и чем дальше тем больше нахожу в этом плюсов. Да, еще вряд-ли я смогу родить ребенка в 50, я его уже через пару-тройку лет вряд-ли рожу. А я хочу девочку, и верю, что у меня получится.
Цитата AnnMary ( ) Вам с психологом со своим страхом одиночества разбираться надо.
Цитата AnnMary ( ) Если у Вас нет других примеров, это не значит, что их не существует - тех, кто дал детям спокойно вырасти, выучиться, социализироваться, а потом счастливо устроил свою личную жизнь.
Вон, в нете написано, бабка чуть ли не в сто лет родила ребенка, Вы про эти примеры? Так у меня столько нет в запасе, увы.Добавлено (14.Июля.2014, 09:03)
---------------------------------------------
Цитата nabl ( ) выход всегда есть.
nabl, совершенно верно.
...и когда меня сожгли в последний раз, у меня окончательно испортился характер.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| HalenaJA_zhena |
Дата: Понедельник, 14 Июля 2014, 11:06 | Сообщение # 285 |
Вся такая в белой шляпке
Спасатель
Сообщений: 1135
Статус: Офлайн
| Аэлита,
Цитата Аэлита ( ) Недавно был д.р. у племянника, сына папаша не привез в обещанное время, я собралась и ушла одна. Как узнал, что я ушла - примчался мигом. И теперь буду так всегда делать.
Совершенно верное поведение. Как только перестаем бояться, нервничать, зависеть привезет/ не привезет, а думать о себе - все сразу налаживается. Здесь долго можно рассуждать на эту тему, но резюмирую исходя из своей практики. Начинаешь уважать себя - тут же уважают другие, ну, или по крайней мере начинают считаться с тобой.
Вы-умница, сейчас уже видно, как вы выросли в вопросе, нет паники, включается голова, а у Вас она с мозгами, к счастью, так что ребенку Вы точно не навредите
Цитата Аэлита ( ) Вон, в нете написано, бабка чуть ли не в сто лет родила ребенка, Вы про эти примеры? Так у меня столько нет в запасе, увы.
Поддержу. Мне вот интересно, чем счастье мамы может помешать ребенку? По-моему, когда закроете вопрос с замужеством, то есть снимется неопределенность, то часть сил душевных можно и на решения вопросов с сыном направить. Это первое. Второе - ребенок интуитивно будет тянуться туда, где спокойно, где сытно и счастливо. Сейчас он с папой, потому что папа шантажирует его своей обидой, ребенок боится обидеть папку, такого несчастного, выгнанного мамой. Рано или поздно, он начнет дорожить маминой лаской, маминой заботой. А пока вы в раздрае, на перепутье - Вас может на всех не хватить. Решаете вопрос с замужеством - уже на одну проблему меньше
|
|
Украина
|
| |
| Аэлита |
Дата: Понедельник, 14 Июля 2014, 11:21 | Сообщение # 286 |
|
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 10716
Статус: Офлайн
| Цитата HalenaJA_zhena ( ) Мне вот интересно, чем счастье мамы может помешать ребенку?
HalenaJA_zhena, он не хочет видеть в доме чужого дядю, а хочет родного папу, и в этом он прав со своей стороны. Я сейчас пытаюсь порядки навести в голове у себя, понять что он вправе не хотеть и вправе жить там, где ему лучше и комфортней. Точнее даже не понять (и так понимаю), а принять этот факт. Цитата HalenaJA_zhena ( ) ребенок боится обидеть папку, такого несчастного, выгнанного мамой.
Я его не выгоняла, сам ушел. Но это не суть важно. И на несчастного не похож, все есть для счастья у него, только меня нет, так сам же говорил что со мной жить не возможно... Значит я к его счастью никакого отношения не имею.
HalenaJA_zhena, нравится мне Ваша аватарка, от нее каким-то теплом веет. 
...и когда меня сожгли в последний раз, у меня окончательно испортился характер.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| HalenaJA_zhena |
Дата: Понедельник, 14 Июля 2014, 12:00 | Сообщение # 287 |
|
Вся такая в белой шляпке
Спасатель
Сообщений: 1135
Статус: Офлайн
| Аэлита, Цитата Аэлита ( ) Я сейчас пытаюсь порядки навести в голове у себя, понять что он вправе не хотеть и вправе жить там, где ему лучше и комфортней.
Так же как и Вы.
Цитата Аэлита ( ) Я его не выгоняла, сам ушел
Это я помню, как было на самом деле, читала Вашу историю. Вообще с трудом в голову можно уложить все эти беганья туда-сюда, а Вы еще при это в здравом уме и доброй памяти остались. Я говорила о том, как папа это ребенку преподносит - он страдалец, мама плохая, с чужим дядькой живет. И да, Вы правы, сын может и не воспринять нового мужа. Поначалу для него важно восстановить в себе любовь к Вам, осознать, а потом уже принять факт маминого счастья. Но - это, конечно, дело не одного года. И вот для начала - "уважать себя заставить" самый беспроигрышный вариант.
Цитата Аэлита ( ) HalenaJA_zhena, нравится мне Ваша аватарка, от нее каким-то теплом веет.
Спасибо, это Одри Хепберн, замечательной доброты женщина. Позволю себе привести ее слова: "Если тебе понадобится рука помощи, то она у тебя есть - твоя собственная."
А благодаря Вашей подписи я открыла для себя год назад замечательную Солу Монову
|
|
Украина
|
| |
| Аэлита |
Дата: Понедельник, 14 Июля 2014, 13:32 | Сообщение # 288 |
|
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 10716
Статус: Офлайн
| Цитата HalenaJA_zhena ( ) а Вы еще при это в здравом уме и доброй памяти остались.
Про ум не знаю, а вот в памяти очень недоброй. 
Цитата HalenaJA_zhena ( ) А благодаря Вашей подписи я открыла для себя год назад замечательную Солу Монову
Уже не помню чего там было написано. Но вообще у нее есть очень емкие вещи.
А еще мне нравится Лия Киргетова, правда ее не все понимают. У меня в статусе отрывок - это ее.
...и когда меня сожгли в последний раз, у меня окончательно испортился характер.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Мультик |
Дата: Понедельник, 14 Июля 2014, 13:36 | Сообщение # 289 |
Венец творения
Спасатель
Сообщений: 16206
Статус: Офлайн
| Аэлита, мне Ваша подпись очень нравится:)) я думала, что это Высоцкий.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Аэлита |
Дата: Понедельник, 14 Июля 2014, 22:12 | Сообщение # 290 |
|
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 10716
Статус: Офлайн
| Мультик, это Лия Киргетова. А еще я люблю Яшку Казанову. Мелодекломация. Еду в машине и слушаю. Тоже на любителя, но я, видимо, любитель. 
...и когда меня сожгли в последний раз, у меня окончательно испортился характер.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Петра |
Дата: Вторник, 15 Июля 2014, 18:58 | Сообщение # 291 |
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 4654
Статус: Офлайн
| Аэлита, я вот читаю. читаю. и ужасаюсь, и удивляюсь, и радуюсь, что у нас папа недолго "влиял" на детей, а благополучно через годик забыл о них. Иначе я бы себя вот этими дерганьями замучила совсем - поведение нашего такое же крайне вредное для детей и поперечное мне.
А сейчас нужно, наверное, посмотреть на сухой остаток: вы находитесь в подвешенной ситуации, ждете, когда ребенок выберет кого-то из вас. Ваш мужчина мучается, вы мучаетесь, ребенок мучается, потому что нет никакой конкретики. Каждый ждет, когда ситуация разрешится в его пользу. Это невозможно. И тут так уже все далеко зашло, что надо решать.
Вот честно - я считаю, что вам нужно жить со своим мужчиной, ребенку твердо объяснить, что все, с папой вы жить не будете, потому что разлюбили друг друга (или найти такую формулировку, которую он сможет более-менее принять). И ваш мужчина - никакой не дядя, он ваш муж, который хочет, чтобы и вы и ваш ребенок были счастливы. И ребенка вы не делите и не рвете, вы его любите, и у вас получится хорошая семья, где не придется ссориться и ребенка разрывать. И про то, что папа манипулирует - об этом тоже можно спокойно поговорить, дети в таком возрасте уже понимают такие вещи (по своим сужу, им 8 и 9).
Не обвинять отца, а объяснить, что поведение его неуважительно по отношению к вам и немужское вообще. Недержание обещаний и истеричность - плохие качества для мужчины. Вам нужно взять и самой сейчас исправить ситуацию. Ваши мужчины ничего не сделают, а будут вас планомерно гнобить и дальше. Забить на личную жизнь? Зачем? Сейчас в этом какой смысл? Все уже разрушено и испорчено: сходиться с мужем, оставаться одной - это кошмар и ужас, честное слово. Вы просто распишитесь в своем бессилии и покажете ребенку, что любого человека можно сломать, что любовь не существует, и что семью можно разрушить просто из-за гулянок на стороне, ничего не значащих. Никакое уважение вы уже не вернете и не завоюете.
По поводу отпуска - вот вроде бы лучше ехать. Все равно за ребенком следить у вас возможности нет рядом с ним находиться - тоже. И вздохнуть полной грудью, отвлечься, голову поднять над своей ямой - очень надо. Тогда вы сможете по-другому посмотреть на ситуацию. Отдых вам необходим. Но, с другой стороны, - этот "папочный фактор"... Кто знает, что ваш чудо-отец придумает, и как он за ребенком будет смотреть... Ситуация.
И психолог вам вряд ли поможет. лучше найти хорошего психотерапевта, это гораздо эффективнее.
Если в семье один муж - он вырастает эгоистом©
"Девушка, хотите мороженого!" - "Нет, я хочу нормального!"©
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Agata |
Дата: Вторник, 15 Июля 2014, 22:38 | Сообщение # 292 |
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 320
Статус: Офлайн
| Аэлита, есть ли у вас подруга, которая может поддержать, ну вот на все 100%? Т.е. вы едете отдыхать со своим мужчиной. И если вдруг бывший привезет ребенка в последний момент, чтоб подруга подстраховала. Ибо никто не вправе манипулировать вашей жизнью. И если нашлась возможность организовать уход за лежачей бабушкой, надо ехать отдыхать обязательно. Вам это надо!
|
|
Финляндия
|
| |
| Аэлита |
Дата: Среда, 16 Июля 2014, 10:45 | Сообщение # 293 |
|
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 10716
Статус: Офлайн
| Цитата Петра ( ) вы находитесь в подвешенной ситуации, ждете, когда ребенок выберет кого-то из вас.
Ничуть. Я никогда не ставила его перед выбором, не запрещала общаться с отцом в любое время, ездить с ним на отдых, море и т.д. Насчет проживания постоянного никогда речи не велось, один раз незадолго до ухода он пытался предложить мне машину взамен на то, что я отпущу к нему сына на ПМЖ. Был послан в сад.
Я и сейчас не собираюсь ему запрещать, если ему нужен папа, а мама не нужна - значит мне придется этот факт принять, просто на это мне потребуется время.
Цитата Петра ( ) И про то, что папа манипулирует - об этом тоже можно спокойно поговорить, дети в таком возрасте уже понимают такие вещи (по своим сужу, им 8 и 9).
Про папу и слова нельзя сказать. Сразу начинает визжать, кричать "хватит" и затыкать уши. Не знаю как он его так обрабатывает, что даже когда ему самому врет (обещал и не приехал, говорил возьмет и не взял и т.д.) то на следующий день сын говорит что ничего не было.
Цитата Петра ( ) Не обвинять отца, а объяснить, что поведение его неуважительно по отношению к вам и немужское вообще. Недержание обещаний и истеричность - плохие качества для мужчины.
Папа хороший и качества у него все замечательные. На этом точка. Иногда получается описАть какую-либо ситуацию применительно к настоящему, тогда затихает и слушает, а потом говорит "я папу все-равно люблю, и он меня любит". Ну так пусть любит, ктож против...
Цитата Петра ( ) По поводу отпуска - вот вроде бы лучше ехать. Все равно за ребенком следить у вас возможности нет рядом с ним находиться - тоже.
Он за 2 недели домой явился 1 раз, и то потому что захотел на праздник со мной пойти. Сам не звонит и никак не проявляется. Звоню раз-два в день, узнаю как дела и все.
Цитата Петра ( ) лучше найти хорошего психотерапевта, это гораздо эффективнее.
Я тоже так думаю.Добавлено (16.Июля.2014, 10:45)
---------------------------------------------
Цитата Agata ( ) есть ли у вас подруга, которая может поддержать, ну вот на все 100%? Т.е. вы едете отдыхать со своим мужчиной. И если вдруг бывший привезет ребенка в последний момент, чтоб подруга подстраховала.
Нет. Все работают, кто-то тоже на отдыхе будет... Я жду его домой, как приедет поговорю, предложу поехать со мной и скажу, что если он сейчас не соглашается, то потом уже не получится, визу долго делать. Пусть решает сам. Хотя 99,9%, что не захочет. Вчера сказал, что на самолете не полетит, страшно, они ведь падают постоянно... Цитата Agata ( ) И если нашлась возможность организовать уход за лежачей бабушкой,
Сиделка согласилась побыть, естественно за приличные деньги. Ну все-равно другого выхода нет.
...и когда меня сожгли в последний раз, у меня окончательно испортился характер.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Тантра |
Дата: Среда, 16 Июля 2014, 13:51 | Сообщение # 294 |
Гарна дівчина
Спасатель
Сообщений: 25732
Статус: Офлайн
| Цитата Аэлита ( ) Про папу и слова нельзя сказать. Сразу начинает визжать, кричать "хватит" и затыкать уши.
И я бы так делала.  Аэлита, мне кажется, что папа не настраивает спецом, он сына подводит к этому всему. Он очень хитер, на мой взгляд. Вот у меня знакомая, ушла к любовнику, уехала к себе в Винницкую область, в село. Муж остался в Киеве, в бщаге они жили. Дочери, 16 лет, она встала на сторону мамы, но живет с отцом. Там, в селе глушь несусветная. С отцом не разговаривает, но ест, пьет, ничего не делает, не моет посуду, ни убирает, ни стирает за собой. А он, очень порядочный мужчина, все делает сам. Я ему говорила, что мол ты не пробовал ее заставить? Он не может, слишком мягкохарактерный. Кстати все годы, жена его нигде не работала. А злиться дочка из-за того, что папа не ушел из общаги и не оставил ее маме с новым мужем. Кстати получил общагу папа по работе. Так что дети, у них неправильное представление о мире, им нужно помочь, но очень хитро и осторожно.
Джон Леннон: «Жизнь — это то, что с тобой происходит, пока ты строишь планы»
Сообщение отредактировал Тантра - Среда, 16 Июля 2014, 13:53
|
|
Германия
|
| |
| Аэлита |
Дата: Среда, 16 Июля 2014, 14:33 | Сообщение # 295 |
|
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 10716
Статус: Офлайн
| Цитата Тантра ( ) мне кажется, что папа не настраивает спецом, он сына подводит к этому всему. Он очень хитер, на мой взгляд.
Может спецом, может нет, но иногда у сына проскакивают папины выражения и такие вещи которые мог сказать только он. Соседи опять-же его рассказывали что он говорит про меня в присутствии ребенка. Сын говорит мне, что одергивает папу когда он начинает меня оскорблять при нем. Сам рассказывает, я ничего не спрашиваю. Иногда да, у меня почуть срывает планку и меня несет, но сейчас уже редко, я стараюсь вообще никак не реагировать на его закидоны при сыне. Самое главное чтобы в один момент ее не сорвало внезапно и я не выдрала ему глаза.  Добавлено (16.Июля.2014, 14:33)
---------------------------------------------
Цитата Тантра ( ) Так что дети, у них неправильное представление о мире, им нужно помочь, но очень хитро и осторожно.
Тантра, это точно.
...и когда меня сожгли в последний раз, у меня окончательно испортился характер.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| lsoluyan |
Дата: Воскресенье, 30 Ноября 2014, 16:46 | Сообщение # 296 |
Заглянувший на огонек
Новичок
Сообщений: 4
Статус: Офлайн
| Добрый день! Читала эту ветку, как триллер (в котором, увы, тоже нахожусь сейчас. Ситуация очень похожая, специально в И-нете искала кого-нибудь "с опытом"). Скажите, Аэлита, как у Вас сейчас отношения с сыном? Прошло 4 месяца. Как и с кем он живет? Хотела спросить в личку, но, увы, статус группы не позволяет писать ЛС.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Аэлита |
Дата: Воскресенье, 30 Ноября 2014, 19:44 | Сообщение # 297 |
|
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 10716
Статус: Офлайн
| lsoluyan, это не триллер, а ужастик. Почти 2 года уже бьюсь, пока результат не очень.
На данный момент ребенок живет на 2 дома, сейчас решила попробовать не дергать его, в основном у отца живет, приезжает раз-два в неделю. Вторую неделю так, до этого жил 50/50, но стоило больших усилий оттуда его выдернуть. Дома устраивает жуткие истерики, уроки делать не хочет, всячески провоцирует чтобы уехать. В школе проблемы, с учительницей поговорили, я решила попробовать не трогать его какое-то время, посмотрим будет-ли результат, и если будет, то какой.
Что у Вас за ситуация?
...и когда меня сожгли в последний раз, у меня окончательно испортился характер.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| lsoluyan |
Дата: Воскресенье, 30 Ноября 2014, 23:17 | Сообщение # 298 |
|
Заглянувший на огонек
Новичок
Сообщений: 4
Статус: Офлайн
| У меня похоже (хотя надеюсь, что пока не настолько плохо). Сыну 11 лет, с его папой мы разошлись 4 года назад (основная причина - вседозволенность ребенку), они часто виделись (мы живем в 5 минутах ходьбы друг от друга), мальчику нужен отец, тем более, папа его действительно любит. Но тоже постоянное "капание на мозги" - мама плохая, папу выгнала, какие-то байки, что думаю я не о сыне, а только о себе... Вот мама себе нового мужа заведет... (Я, как приличная, наоборот любые попытки сказать плохо о папе гасила, объясняя, что если мы с папой плохо ладим, то это наши заморочки, а для него он папа, он его любит... Вот и будь корректной  )
Сын далеко неглуп, компьютерно-зависим (только регламентирование проведенного за компьютером времени спасало), сначала от папы нехотя приходил, устраивал скандалы на ровном месте, провоцируя на крик, теперь приходить не хочет, позавчера пришел с отцом, устроил в коридоре истерику, чтобы я "отвязалась от него со своими дебильными математиками и диктантами" (при этом нравится получать хорошие оценки), " с уборками" и прочим... Звучит, конечно, упрощенно, но ненависть в голосе ужасала. Жить он хочет с папой. Там не надо делать уроки (вернее, надо, но их же не задают...), можно сутками играть в компьютер, не убираться, то есть делать только то, что нравится. Его папа, в отличие от вашего БМ, делает сыну хуже не мне назло, а потому что на все один ответ "Ну ему же хочется...". Понятно, что ребенку нравится там... Но учеба начинает катастрофически снижаться, появляется нахально-барственное отношение к окружающим (с бабушкой со стороны отца просто не считается, она может смотреть телевизор, подойдет, переключит на свой канал), хамство. Постоянное манипулирование - не дашь то-то, уйду к папе (и уходит, 5 минут ходьбы), вопли. Врет мне, что придет через полчаса, жду, звоню - ты где? Скоро приду, и так несколько раз, в конце концов, говорит, что у папы, останется там. (Ух, написала, перечитала, прямо не ребенок, а монстрик. Ну, не очень объективна я сейчас, наверное. Он неплохой, местами заботливый, если это усилий не требует  ).
Я бы отпустила жить к папе, но ведь именно страшно за сына - какой он станет, и смогу ли я после этого помочь ему. Читая Вашу ситуацию, пришла к выводу, что, конечно, Ваш сын и ревнует к Вашему мужчине, но это не причина, а очередная деталька, повод. У меня мужчины нет (у БМ тоже, в смысле пары, не мужчины, он, вообще, со своей мамой сейчас живет), так находится 1000 и 1 трагедия, выкрикиваемая в лицо. Просто детям хочется, чтоб от них ничего не требовали и всячески потакали. И у детей есть рычаги управления своими родителями. А особенно, если родители не могут (не хотят) вести единую политику... А нам страшно, что упускаем и воспитание, и их будущее нормальное общение с миром. Наверное, пока еще есть время, что-то изменить (это даже не переходный возраст, эндокринолог заверил, что физическое развитие позднее, еще, как минимум год). А что будет через год - другой?! Пока я могу еще "заманить" домой, сын не только играет, но и неплохо для своего возраста разбирается в компах, попросить настроить телефон (хотя я, вообще-то, сама программист  ). Какая-то общность интересов есть, но вот злость, направленная на меня - это искренняя ли, накрученная? Как разобраться? Если я ему буду все разрешать (но ведь не буду же!), то он останется. Но ведь это тоже неправильно!
Когда разошлись с мужем, вроде б сын спокойно перенес (сам говорил, что будет жить, то там, то там, теперь у него 2 дома). А теперь думаю, может это стресс внутри... Да непохоже, он по реакциям к пофигисту ближе (во всем, кроме компьютера). С БМ общаемся на тему сына (по телефону), вроде б соглашается, что надо за уроками присматривать, что нельзя долго играть. Но сыну достаточно начать истерить, и папа отступает. Пугает вседозволенность, отсутствие выполнения простейших правил вежливости (в теории знает все). Прочла немало книг по психологии, прекрасно понимаю, что надо договариваться, а не требовать, но все "договоры" идут по принципу: "Мам, а давай так..." А если есть какие-то несогласия с моей стороны, то начинается псих. И к папе. Еще несколько лет назад сходила к психологу (может, это больше мои тараканы, чем ребенкины), попробовала, но психолог сказала, что нужен и второй родитель, а БМ наотрез отказался. Вот теперь тоже думаю - как себя вести, как дать сыну то, что считаю нужным (видимо, ему не нужное сейчас. Но потом-то будет поздно, зрение уже падает, нервный), при этом не поломать его, не дать поводов для отторжения.
|
|
Российская Федерация
|
| |
|
| Аэлита |
Дата: Воскресенье, 30 Ноября 2014, 23:59 | Сообщение # 299 |
|
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 10716
Статус: Офлайн
| lsoluyan, один в один все. И вот это Цитата lsoluyan ( ) Его папа, в отличие от вашего БМ, делает сыну хуже не мне назло, а потому что на все один ответ "Ну ему же хочется...".
Мне говорит "Он не хочет, а я что..."
И моему сейчас 11. И действительно, деталька мой мужчина, не больше.
И мой отказался идти к психологу, да и психолог тот, видать, таких ситуаций не видела, сдулась.
Короче, вопрос: что делать?Добавлено (30 Ноября 2014, 23:59)
---------------------------------------------
Нам тоже уроки не задают. Когда у папы. А когда у меня - я звоню учительнице, и оказывается, их задают, да еще как. И приходится делать. С воплями, криками "чтобы все сдохли", швыряниями учебников и т.д.
У папы ничего не задают. Папа - белый и пушистый, за папу волнуются, вдруг с 45-летним мужиком что случится пока сын со мной... Ну и т.д. по пунктам.
...и когда меня сожгли в последний раз, у меня окончательно испортился характер.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Тантра |
Дата: Понедельник, 01 Декабря 2014, 13:39 | Сообщение # 300 |
|
Гарна дівчина
Спасатель
Сообщений: 25732
Статус: Офлайн
| Цитата Аэлита ( ) У папы ничего не задают. Папа - белый и пушистый, з
Знаете, у нас сотрудница пришла на работу чернее ночи. Я ее спросила, что случилось. Оказывается сын в 12 лет не хочет учиться, она попросила папу на него повлиять. На что папа ей сказал: я был точно такой же, как же я его ругать стану? Я не буду. Не расстраивайтесь. Мой муж в 6 классе остался на второй год, потому что учиться не хотелось, мама с папой не заставляли, а если бы и заставляли, все равно бы не стал. А потом уже в 21 год поступил учиться в институт, жизнь заставила. И он считает, что заставить или вдохновить на учебу можно только во взрослом возрасте. Он до сих пор удивляется, как наш сын САМ учиться. Так что возможно не стоит много этому уделять?
Джон Леннон: «Жизнь — это то, что с тобой происходит, пока ты строишь планы»
|
|
Украина
|
| |
