И мне кажется, что сын всегда будет дружить больше с отцом, чем со мной. Потому что если сын просит денег, то я никогда не могу удержаться от вопроса - А на что? Папа просто даёт деньги.
Я прячу паспорт, чтобы он не покупал пиво. Я пытаюсь ему рассказывать о безопасном сексе. Я всё время хочу познакомиться с его девушками.
Я хочу, чтобы он коротко стригся.
У меня миллион вопросов к сыну. А у мужа только один - У тебя всё нормально, сынок?
Всё. Так кого выберет сын? Для меня ответ очевиден.

элл,

А кто вам сказал, что сын не на моей стороне? Он хорошо ко мне относится, он сопереживает и сочувствует. Звонит из пиццерии и спрашивает - Тебе чего купить, мам?
Как должно с вашей точки зрения выглядеть его постановка на мою сторону? Пойти всё высказать отцу - Ты, пап, кобель и сволочь, у меня теперь нет отца?


Люди руководствуются своими интересами - это нормально и правильно.
Про любовника - это забавный тезис. Эйфория тему раскрыла, но я добавлю - есть достаточное количество женщин, которые даже не за содержание, а только ради секса отправляют своих детей жить к бабушкам. Выбирая только себя. А не своего ребёнка.
И если говорить о моём муже, то он как отец практически безупречен, за исключением пары моментов, когда он испугался до чёртиков диагнозов сына. Но я сыну никогда об этом не расскажу. Это ранит мальчика и заставит усомнится в безусловной любви отца.
Но был момент, когда мне страшно хотелось залить всё своим ядом, который переполнял меня и отравлял. И я бы отравила своего ребёнка. И он бы страдал вместе со мной.
И был бы на моей стороне против подлого папаши. Это был бы акт истинного детолюбия.
Далее - муж никогда не выбирал между сыном и любовницей. Это если перевернуть ваш иезуитский вопрос.
Мухи - отдельно, борщи - отдельно, если позволите.


Опять возвращаемся к вопросу о том, что должен был сделать мой сын в доказательство своей лояльности мне? Выслушать, что отец подлец и нерукоподатный человек? Какие-то интимные подробности отцовской связи? Сказать, что больше не хочет знать отца и пошёл он куда подальше?
Я не смогла удержаться от информированный сына о некоей ненормальной ситуации в семье - об этом очень жалею. Но я живой человек и крышу мне сносило будь здоров.
Когда я пыталась говорить с сыном и говорить какие-то плохие вещи о его отце - сын зажимал уши и просил меня перестать.
Его слова о том, чтобы жить с отцом в случае развода были защитой от моей агрессии и вытягивания сына в конфликт родителей.

Оллана написала гениальные слова - Отделяйте детей от себя в глазах мужа!
Объясняйте мужчине, что перестав быть мужем и женой мы остаёмся родителями в любом случае.
Почему вы, Элл, считаете, что правильней втянуть ребёнка в конфликт родителей и заставить выбирать сторону?
Это жестоко прежде всего по отношению к детям.
Отношения детей и ушедшего отца всё равно будут меняться - меньше времени вместе, меньше информации друг о друге, отвыкание, влияние новой жены, чаще всего негативное, рождение детей в другой семье, географические разрывы - это всё усугубляет разделение.
Не надо множить зло. Его и так слишком много.

Мой свёкр ходил между двумя семьями 8 лет. Пока любовница не родила ребёнка.
Восемь лет мой муж и его сестра были свидетелями скандалов и драк между родителями.
Моя свекровь трижды пыталась покончить с собой. Предварительно известив об этом детей.
Конечно, мой муж был на стороне матери. Конечно, он сделал всё, чтобы мама ни в чём никогда не нуждалась. Он совершенно прекрасный сын, о котором можно только мечтать.
Более того, когда родители моего свёкра, бабушка и дедушка моего мужа запретили свекрови после развода приезжать вместе с детьми на их дачу, а разрешили только внукам у них гостить - мой муж перестал ездить на дачу к бабушке и делушке. Идеально, да? Всё по вашим лекалам скроено.
Но есть два интересных момента. Первое, когда я отказалась жить со свекровью после трёх лет проживания вместе, то свекровь уже сыну пригрозила повеситься, если он уйдёт.
Второе, свекровь требует, чтобы дети не общались с мерзавцем-папашей. До сих пор! После развода прошло 30!!!!! лет. Она прям плачет, когда узнаёт, что какое-то общение с этим мерзавцем всё равно происходит.
А если бы я, желая досадить и ранить моего мужа, сообщила бы его матери, что муж взял блудного папашу на работу и платил ему ломовую зарплату, то маму бы хватил апоплексический удар. При чём я мужа спрашивала - Ты же знаешь, что такое есть твой отец? Сколько раз он тебя лично подставлял, кидал на деньги, лгал о тебе родственникам, вымогал помощь - неужели ты не видишь, что это просто старый упырь?
Муж сказал - Я всё понимаю про своего отца. У меня нет иллюзий. Но это мой отец...
Занавес.
Можно ещё на пару десятков страниц раскатать, как его папаша вёл себя уже с мужем. Сколько раз терялись из-за его мудизма серьёзные деньги и имущество - это просто за гранью. Как он обобрал до нитки семью покойного брата и оставил без жилья собственную 90-летнюю мать - я могу долго петь оды этому ублюдку. Но это не отменяет того факта, что мой муж и его сестра, умные, состоявшиеся люди, 48 и 50 лет любят этого козла, общаются с ним, помогают ему.
Не надо заставлять детей выбирать сторону - это чревато большими психологическими проблемами для них.

элл,

Не буду я навешивать себя сыну.
Я насмотрелась на свою свекровь. В пень такую связь и такую материнскую любовь.
Не буду делать из своего сына эрзац-мужа и внушать, что я ему всю жизнь посвятила, а он...
Дети должны жить свою жизнь. Захочет общаться сам, помогать, приезжать в выходные, давать внуков, приглашать на свои семейные праздники - я буду счастлива.
А наращивать чего-то там - нет. Я сознательно НЕ ХОЧУ это делать.
Мне 45, у меня есть крыша над головой, профессия, руки и ноги - и я буду вбивать сыну - Сыночек мой любимый, мамка твоя така святая женщина, ты ей должОн!
Никогда!

элл,

Да, мы говорим о ситуации, когда матери причиняют боль.
Почему сын должен воспитывать отца и призывать его к порядку?
Я взрослый человек и должна сама решать свои проблемы с мужем без привлечения третьих лиц, особенно детей.
Мне надо открыть рот и ртом поговорить с мужем.
А не с сыном говорить и вынуждать его разруливать конфликт между родителями.
Это зона ответственности родителей, а не детей.
Есть отличная поговорка - Когда дерутся два жеребца между ними погибает осёл.
Вот в роли такого осла и должен выступить мой сын?
Не я, взрослая женщина, которой причиняют боль, а мальчик, который любит изувера, который мучает его мать?
Нее, убойная логика.
Если что - я не обижаюсь ни капли.
Я просто категорически и совершенно не согласна.