Он вообще внешне не очень привлекательный, не мой типаж совсем. Потому и бесит меня сейчас это, по прошествии семи лет, НАФИГ Я ВООБЩЕ В ЭТО ВВЯЗАЛАСЬ?! Не хотела я изначально ничего. КАК МЕНЯ УГОРАЗДИЛО?! Говорю же, ОН проявлял инициативу, ОН настаивал, ОН писал-звонил, просто как одержимый... И в мыслях не было у меня начинать с ним что-то. Женатый - раз. Работаем вместе - два. Полное безумие, я все понимала. Но потом... Жалко, он бедный-несчастный, начал поскуливать, что "прости, хочу просто увидеть", "просто услышать твой голос..." прочие сентименты. Он очень нежный, домашний, нерешительный мальчик, толстый и неуклюжий. Ну совсем он не привлекал меня как мужчина. Т.е. абсолютно. И понимала, что у него проблемы в ээээммм... Привыкла хвалить его, подбадривать во всем, самооценку на место ставить. И "мальчик" расцвел. На мою голову... И пошел в большое плавание. Все закономерно в принципе. Я такой трамплин для него была. В большую жисть. В чем трагедь? Да ни в чем. У человека все зашибись. А то, что в любви семь лет клялся, вознес до небес, добился взаимности, а потом мордой об асфальт - так это нормально.

Весь пафос ОН мне в уши влил. Стихи самосочиненные, сонеты...

Мозгами все понимаю, не дура, в душе такая помойка...

Да, знаю, и у той щас башку снесет как у меня. Уже снесло. И там семью развалит, я больше чем уверена...

"Мне тебя Бог послал", - говорил он мне, утирая скупую мужскую слезу...)) Уверена, и ей тоже самое. А любовь - дар Божий, не всем посылается - грех оттолкнуть ее. Вот такая у него "правда". У нас. Была.

Шаман, офигеть! Самые главные "обвинители" - мужики! И обвиняют кого? Женщину! А про него - никто ни слова!)) А ничего, что это ОН изначально выступил инициатором? А ничего, что это ОН выдернул женщину из семьи? Он не нашел себе свободную, незамужнюю даму, ему захотелось добропорядочно, из благополучной семьи заполучить. А ничего, что жена его болела и продолжает болеть, и в то время, когда она особенно нуждалась в его поддержке, он пошел искать утешения у другой? Да, он считает себя почти святым. Поэтому и общалась с ним безо всяких опасений два года без всякого, Шаман, "траха", как Вы выражаетесь. Это аморально? Потом, когда все переросло в то, что переросло, я стала задавать вопросы, ... На что он отвечал, что это его личные проблемы, меня они не должны волновать, ко мне он относится как к своей жене, а о чем он исповедается перед Богом - это глубоко личное. Надо сказать, что вопросов он этих терпеть не мог, раздражался, и я со временем, стала задавать их реже.

Пойду и сдохну. А он пусть живет и наслаждается дальше, пока совсем жену не угробит. Всё так.

Вся моя вина в том, что я откликнулась на "страдания" несчастного, который рыдал у меня на груди о своей тяжкой доле. Слушала, жалела, все силы бросила на утешение и поднятие самооценки.

И жаль мне именно этих отношений, а не "траха", того, что выложилась эмоционально, стала жить его проблемами, стала ему поддержкой во всем и в работе в том числе. А потом "малыш" окреп, заматерел, в постели все у него наладилось и работало как часы, на работе подрос сильно - короче, подпитала я его эмоционально хорошо. Чего ж теперь не шагнуть дальше. Святое дело!

Главное ж, чтоб мужчина был сыт и доволен. А бабы что - попользовался, высосал эмоционально и ступай к следующей. А ты - исчезни, не порть мне настроение и репутацию.

Он вообще человек такой, не от мира сего, им можно только восхищаться и соглашаться. Все, кто пытался его критиковать (я о работе) вылетали с треском. Он - бог. И точка. Это он, естественно, так решил. И все смотрят в рот, ибо зависимы. "Короля играет свита"... Он зарвался просто, я это вижу. И даже сейчас, не поверите, мне жаль его и хочется "разуть" ему глаза, т.к. всех, кто мог бы адекватно указать ему на промахи в работе (а их дофига), он разогнал. Карьера вот-вот рухнет, часть работы он на меня перевалил, я тяну, хоть мне и не по статусу. Ему пофиг. Такое ощущение, что у него крыша съезжает потихоньку от вседозволенности. Мне ужасно больно это наблюдать. НЕ ХОЧЕТ и не приемлет человек никакой критики в свой адрес! Во всем - на пьедестале. И даже в наших отношениях. Продолжает талдычить "я тебя люблю и сидит в этом праведном вранье. Сама мысль, что он бросил свою любимую Женщину (именно с большой буквы) - ему претит. Никого он не бросал. Он просто вспомнил , что это большой грех. И - "чик-трак, я в домике", у меня жена. Прости. Вот от этого вранья я реву, от дикого разочарования в человеке, которого обожала. Не знаю больше, как объяснить, все гораздо сложнее, чем просто "мужик бросил". Ушел, да и хрен бы с ним! От ЭТОГО именно не ожидала я такого. Потому что казался не таким как все. Теперь вижу, что такой, даже хуже. Ибо от других хотя бы знаешь, чего ожидать.

И вообще что-то гадкое хочется сделать! Жене там позвонить, мужу балерины... Просто язык чешется!!! И руки! А то хожу, милая такая, вся из себя сдержанная и понимающая. Во мужику лафа! Насрал на голову и живет себе дальше, и нормально! Чувствую себя полной идиоткой!!! Об которую ноги вытерли и дальше пошли. Эта гребаная дипломатия!!!

Я просто НОЛЬ. Наср...ть на всех и на всё. Хочу чтоб я исчезла, чтоб не чувствовать вообще больше ничего.

Всё, иссякла. Сейчас просто НОЛЬ, нет меня.

Да, всё так, в душе - помойка из-за обиды, предательства, сожалений по прошлому и безысходности.

Предательство это и есть. Он знал прекрасно, как мне дался развод

Зачем так привязывать к себе человека, если не испытываешь к нему сильных чувств и не видишь с ним будущего??? Кто его тянул за язык? Я? Нет. Я изначально брыкалась и не хотела углубляться в эти отношения. Потому что понимала, что он женат и привязываться эмоционально к нему не стоит. Зачем он возвел наши отношения в сферу такого эмоционально накала, я НЕ ЗНАЮ! И что он там себе думал относительно своих дальнейших отношений с женой, мне тоже не ведомо. Но то, что он полностью и сознательно подчинил меня себе, сделал зависимой от него - это факт. И он именно к этому стремился, к и добился таки своего. Моя карьера, моя мама, сестра, мол.чел. дочки, мои подруги - везде он влез, во всем поучаствовал. Просочился во все закоулки моей жизни, понимаете? Чтобы сейчас сказать илиотское: "я женат"... И всё. И взять и превратиться в ледяную глыбу. Нафиг? Нафиг был нужен весь этот семилетний маскарад с заверениями "я всегда буду...", "я никогда не сделаю больно", "верь мне и больше ни о чём не думай"... Поверила. Это не предательство?

В той тетрадке, что он мне подарил, стихи и к его жене, тогда еще невесте. Вы в шоке?)) Я тоже. До сих пор не понимаю, зачем он мне эту "драгоценность" вручил. Сказал: "здесь вся моя жизнь". Там, кстати, и жене стихи, и позже, в хронологическом порядке, другим "музам"... С 1986 года стихи. И по 2007, когда я вдохновила)))

Я не могу понять, КАК я могла от него башку потерять до такой степени! Ведь всё видела, не дура вроде... Просто сюр какой-то... Как одна женщина (чуть-чуть экстрасенс) мне сказала: "откуда ты знаешь, о чем он там в своем храме молился..." Страшно стало. Вдруг намолил так, что привязал намертво, цена его "веры" уже известна(( А теперь, как нафиг ему не нужна стала - меня крючит и колбасит. Ну не бывает же так, чтоб мозг все понимал, а душа никак на место не встанет. Ни сна нет, ни аппетита, ни желаний - просто ходячий труп. А он, к слову, цветет и пахнет! Посмотрели бы вы фотки наши, где мы пять лет назад, и сейчас. Я испугалась аж.

Сначала, чтоб отболело, потом - реванш. Никогда не прощу ему своего унижения, когда я рыдала у него в машине, рассказывая, что "ни к одному мужчине я не относилась так, как...", "ни с кем мне не было так хорошо, как..." А он сиделкак ледяной айсберг и гладил мою руку. И говорил: "Это жизнь, А.... ка" Ужас!!! После этого мне хотелось из машины этой выкатиться прям на ходу! И ведь не помнит, гад, что в самом начале, когда только все началось, после первого и последующих ээээ... ну вы понимаете, ОН так же плакал и говорил, что "ни с кем, никогда... Не оставляй меня, прошу..." Ох... Опять я завелась, простите. Да. Чтоб отболело, а потом реванш!

Сейчас читаю про житие Нарциссов (не помню, кто ссылку кинул - спасибо!) ЧУдный текст! Вот один-в-один про моего "любимого". Прям третий глаз открылся)))

Я реально больна по-моему. Психзависимость как от наркоты. Засыпаю - его лицо, звонок - "это он!" думаю, смска - тоже. На работе вижу и слышу голос его - ком к горлу.

Я бы тоже была бы рада швырнуть ему в рожу все подарки, деньги- сережки- браслеты, если б он только намекнул. Так проще поставить жирную точку.

Так неужели нельзя со мной поговорить как с адекватным человеком, коим он меня считал, а не вести себя как с идиоткой, которая верит, ага, что он вернулся в лоно семьи, и исключительно поэтому у нас с ним все закончилось. Вот это вранье бесит! Даже больше, чем само расставание с ним.

И да, продолжает вести себя, как несчастный влюбленный, который путем неимоверных усилий сдерживает свои любовные порывы (ну венчан же, грех ведь) - то по спинке погладит, то за руку возьмет и своей ладонью накроет - это при разговоре, то поцелует по-дружески... И все это с собачьим заглядыванием в глаза и блаженной улыбкой. Блин! Бесит весь этот театр, не могу!!!

Не дура, все понимаю. Что будущего нет с ним, что лжец и лицемер, что изменяет и мне, "любви всей моей жизни", и жене своей венчаной, что человек без совести и намеков на порядочность - все понимаю. Но сердцу не могу приказать, хоть ты тресни. Болезнь, не иначе.

Если только узнает, что я куда-то ходила узнавать насчет работы (а у нас тут же "стукнут") - сгнобит.

разве что шутки шутить и ржать мы стали меньше, вообще гробовая тишина повисла, нарушающаяся его дурацкими анекдотами и рассказами про студентов. Я - то раньше главный слушатель и собеседник его была, в коллективе - рай, а не атмосфэра, мы смним вдвоем заправляли, все вопросы решали (денежные в том числе). Теперь я стухла.

Да, знаю. Поэтому сижу и не дергаюсь. И улыбаюсь, и подыгрываю. Типа верю в его искренность. Но чем все это может закончится, Я НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ! Потому что я на пределе. У него защита в виде семьи, мощная эмоциональная подпитка - в виде новой любовницы. Всеобщее обожание - на работе (ну это всегда было). Я же просто в ноль превращаюсь со стремительной быстротой.

Я это делала ДЛЯ СЕБЯ, понимаете? Для себя любимой. Потому что да, мне приятно, когда мной наслаждаются, представляете, кошмар какой? И вдвойне приятно, что наслаждается мной любимый мужчина.

Да, он - полная противоположность моего мужа, которого к тому времени уже не любила. Потому наверное и повелась... И "пустила"... Я уверена была в нем на 200%. И если бы не эта дама (с которой я, кстати, сама его познакомила), все бы продолжалось и дальше.

Жене его, пока он был со мной, ничего не грозило, я не хотела, чтоб он от нее уходил. А вот теперь... Я думаю, балерина эта не такая дура как я, сразу расставит все точки над i и потребует в скором времени и шубы-машины, и "документы"... Вот теперь я ей (жене) точно не завидую. А он... А ему пофиг. Мужик, как я посмотрю, всегда в выигрыше.

Обманывать или не обманывать жену - это его выбор. За их отношения я отвечать не могу. И почему он ее обманывал и продолжает обманывать мне неизвестно. Значит есть на то причины.

А что, есть жены, которые не страдают от любовных связей своих мужей?!)) И есть любовницы, которых встреча с женой любовника сподвигла на разрыв отношений со своим ЖЛ?! Что-то вы как-то идеализируете любовниц, дамы. И меня бы трясло, если бы я столкнулась лицом к лицу с любовницей мужа. Другой вопрос, зачем заниматься мазохизмом и тащиться на работу к мужем, тем более, он этого явно не хотел. Какую правду она хотела выяснить?! Просто посмотреть? Ну посмотрела и что? Я тоже была женой, и муж тоже мне изменил (с соседкой). Мне почему-то в голову не пришло идти к ней и просить, например, научить меня блины готовить. Что за бред?! С мужем поговорила, да. Серьезно так. Что отпало желание к соседке бегать. А с любовницей какой смысл говорить? Только унижаться и себя мучить. Разбирайся с мужем.

Тогда точно уволюсь нахрен, трястись и смотреть на его восхищенную рожу точно не смогу.

КАК я должна была себя вести, ответьте? Повернуться к ней спиной?! Положить ее к себе на грудь и гладить по голове? Что? Что бы Вы, праведница, сделали? Бред какой-то пишете, ей Богу...

Но не понимала, ЗАЧЕМ она (они) затеяли весь этот цирк.

"Нехрен мне тут душу свою изливать, графоман проклятый. Пшел вон." Вот это я понимаю, это было бы правильно, по-бассетски.

Пошло придавать божественное значение лживым вещам и играть в веру.

Да! Именно пошлость всей этой трагикомедии и отталкивает

Ollana, с Вами все в порядке?))

Поэтому "не перекрывается канал", PaniL, как я ни стараюсь:((

Но я уже обожала его до одури, да и у него башку снесло тогда.

Поэтому "не перекрывается канал", PaniL, как я ни стараюсь:((
Как Вам это удалось?

как много лишнего негатива вы написали про вашу любовь и кому. Незнакомцам в инете наверное не зачем было знать всю эту...

Может сумбурно и непонятно пишу, но это мой опыт и результат наблюдений за другими отношениями.

PS: Ollana, можете вообще удалить эту недостойную ветку с вашего достойного форума

Мне просто хотелось подтвердить, что изложенный вами метод работает и приносит положительный результат.

Ollana, можете вообще удалить эту недостойную ветку с вашего достойного форума.

Уважаемые модераторы, прошу ветку Автора не закрывать для ее же блага и пользы, просто Автор сейчас в аффекте и не может думать рационально. Я ее понимаю - вместе работают, он ее вампирит там на работе не по-детски. Конечно, она срывается, мало кто не сорвался бы.

он ее вампирит там на работе не по-детски. Конечно, она срывается, мало кто не сорвался бы.

произошло. Так что дядьку я вообще не защищаю, опомнился что венчан, ути-пути, красава. Такая жалкая отмаза что читать противно.