August 19th, 2017, 01:01 pm
чтобы другой
"... Моя ситуация, наверное, совершенно типичная, и я буду благодарна за отклик, если он у вас возникнет, - письмо в рубрику_ответов

Началось все на одинадцатом году совместной жизни - муж стал пытаться закончить наши отношения. Первый раз это прогремело настолько неожиданно (увы моей отсутствующей эмпатии), что я решила, что он шутит. Но он не шутил, просто сильно влюбился тогда (хотя отрицал, это уж я гораздо позже сама все сопоставила) — а я мешала их счастью.

В тот первый раз я упросила-умолила одуматься
Collapse
(10 лет хорошего брака, дочь), и мы уехали на море. И я предпочла покрепче зажмурится и сделать вид, что я в домике. Ничего не вижу, ничего не слышу, мужик поблажил и успокоился. Мы предпочли «заиграть эпизод».
Второй раз случился всего через год, когда глаза уже не закрывались, я чувствовала все большую пропасть между нами, и чуть поискав, я обнаружила наличие все той же любовницы.

На этот раз мне уже прямо и открыто объяснили, что будущего со мной не видят и видеть не хотят. И «дело не в ней, дело в тебе». Муж ушел от нас с дочерью - жить отдельно. Какие выводы сделала я? О, я почувствовала огромную вину. Почему-то решила, что «я-во-всем-виновата» и надо срочно себя исправлять и мужа возвращать. Я звонила, я звала, я вела беседы, инициировала встречи, оставляла его на ночь, бегала за ним как приклееная и ждала, когда же он одумается, поймет какая я чудесная, и вернется. Мужу было относительно комфортно: дома его, если что, ждала всегда готовая к любви жена, но жил он отдельно, делал что хотел и никому ничего не был должен.

Хватило меня месяца на три такой беготни. Я, наконец, разозлилась, и мужа послала, искренне устала играть в одни ворота. Буквально через неделю он вернулся домой по собственной инициативе. Я опущу подробности, но сейчас (по плодам их узнаете их) уже понимаю, что видимо, не слишком хотел он возвращаться. Головой хотел, а сердцем нет, вынужден был. Просто чувство долга, вины, дочь, его родители, которые были сильно против развода, и еще, ключевое - у нас большие кредиты, из-за которых мы не можем легко и непринужденно оформить развод официально.

Тем не менее, я настолько была счастлива нашему воссоединению и так вкладывалась, что он даже начал «оттаивать» и отношения теплели. Но теперь я очень боялась его лжи. Мне больше не хотелось жить «с закрытыми глазами». Через три месяца после камбека. я, проведя небольшую ревизию телефона, обнаружила настолько бурную личную жизнь (много секса с разными женщинами, за деньги и бесплатно, вирт и вживую), что испытала сильнейший шок. Вскрылась еще ложь по поводу денег (которые нужны были на женщин)...Я никогда не была пилой... Работаешь до 10? Понимаю. Устал? Отдыхай. Не хочешь? Не делай. И тем не менее, врать ему было гораздо проще, чем честно со мной что-то обсуждать. Хотя что обсуждать? «Дорогая, я хочу чтобы ты была запасным аэродромом, пока я буду любить и трахать других?»
Он и правда не хотел уходить в этот раз, его все устраивало. Просил, давай наладим. Подарил бриллианты, классика) А что налаживать? Я поломалась.

Уже несколько месяцев, как мы разъехались. Хвост, видимо, так и будет рубиться по частям, ибо наше имущество для развода делить сложно, один раз все выяснить и разойтись не выходит. Все время приходится все пересматривать. Даже дочери пока не получается сказать, врём, что «папа работает». А я и не знаю, что ей говорить.
Иногда мне кажется, что я хорошо справляюсь, иногда что никак. Стоит мне остаться дома одной, и не позаботиться о своих планах, как тут же на меня наваливается вся «скорбь и безнадежность» моей ситуации. Я просто залипаю в интернет, пью коньяк, жру вредную еду, хожу в пижаме и рыдаю. Если же планы есть, я себя одеваю, причесываю, и живу. Часто даже с удовольствием. Сама с бывшим не инициирую общение — не могу, да и не о чем особо. Когда он раз в месяц спрашивает как дела, тоже не очень понимаю, что отвечать. Какие дела?
Часто смотрю на другие пары, на жен, как к ним относятся мужья и думаю — чем я хуже? Почему меня бросили? Очень скучаю по нашим хорошим временам, мы все-таки много лет прожили дружно и хорошо, до того как все вот это обрушилось...В этом месте обычно говорят, как можно так себя не уважать, не ценить, ты достойна лучшего, ты еще будешь счастлива с другим. А я не верю. Может, я другого и не стою? Раз меня так легко выкинули из жизни, раз я так позволила к себе относиться.

Раньше я думала, что со временем должно становиться легче, но нет. Со временем становится хуже. Сначала есть кураж от собственной смелости, надежды на светлое будущее и болевой шок. Потом реальность просто проступает со всей неотвратимостью и понимаешь, что вот оно так. Прошлое разрушено, а будущее кажется его сильно урезанной копией. То есть — пока все как раньше, но хуже: без мужа, без любви, без поддержки.
И я даже не знаю, чего я прошу? Может быть, немножко света в конце тоннеля".

о т в е т
Давайте попробуем на непривычном уровне сути проследить вашу ситуацию?
У вас был период брака, когда вы полагали что у вас все хорошо, вы для мужа - всё что ему надо. На этой необоснованной уверенности как на топливе едут многие юные жены, чьи мужья либо в самом деле им преданы, либо у них хорошие конспиративные навыки (ну или просто везет мужьям оставаться в слепой зоне).
То есть, я хочу сказать, что период дружного семейного счастья остается в вашей памяти таким, но не прояснить что он и в самом деле таким был, а не казался.
Десять лет - большой срок, учитывая что муж начинает накапливать опыт разочарования в жене еще до брака. Жена тоже, тоже, но женщины в отличие от мужчин верят что мужа можно апгрейдить под себя, и занимаются этим бессмысленным делом, а мужья - нет, не верят, они как-то иначе на жен смотрят, и переделкой не занимаются, а занимаются компенсацией: всё в чем жена проявляется не так как им хотелось бы, ищут в другом женском, находят и берут недостающий фрагмент.
В этом смысле они все неверны - заведомо, нечего и думать. Мужчине нужно от женщины то, чего у него нет, он возьмет это где только сможет, где только дадут и не нашлепают по рукам.
И никогда, ни для кого из них в одной женщине не будут сиять все женщины мира - настолько, чтобы он никого кроме нее не видел. Мужчина видит женское - прежде всего, и только потом различает носительницу. Для него магнит - женское, а не твоя уникальная личность - она тоже гуд, но вторым ходом.

Поэтому, когда женщина бездумно считает что жизнь мужа по умолчанию должна быть посвящена ей, она очень сильно ошибается. Жизнь мужчины всегда о нем самом, о том что он видит, слышит, чувствует. Это обрушивается первым фронтом и заместить это все впечатлением от себя самой нереально, несбыточно. Даже в тех случаях когда он тобой одержим - он имеет дело не с тобой, а со своими ощущениями от тебя.

Женщина же всегда конвертирует уровень чувства мужчины в количество власти над ним. Не потому что она властолюбивая сука - просто, так она измеряет отрезки своей безопасности на данном этапе жизни. Зачем ей знать эти измерения? Чтобы расслабиться и получать удовольствие от себя.

Таким образом, женщина склонна завышать то, что к ней чувствует мужчина - чтобы добыть себе побольше площади и времени под кайф от себя.
Словом, десять лет хорошего брака - это ваши замеры, в реальности брака, хорошего равно для вас и для него, могло быть всего ничего, и все годы хорошести были оплачены векселями допущений, а не реальными средствами.

Нет, я вас не обкрадываю сейчас в хороших воспоминаниях, я показываю перевод истории в другой кодировке.

Наступает момент, когда муж ощущает себя вправе и кураже в открытую поступать как ему хочется. Дорос пацан - понял что ему никто ничего не сделает. Вы вообще ему устроили праздник - ценности придали неимоверной. Он же не понимал что вы просто стремились перезаложить свои площади, он решил что это его акции такие ценные.
Довольно быстро он сообразил что с ними делать.
Но это ничего общего не имеет с переменой его образа мыслей или образа действий - а именно: добирать недостающее и просто желаемое где только можно.

Понимаете, никто не воспринимает брак как ограничение на свои глубоко личные права. Ни даже самые верные. Они верные, потому что выбирают такими быть - это самые высокоорганизованные. А верность одной женщине ради нее самой - это нонсенс. И верность одному мужчине ради него самого - тоже нонсенс. Верен человек ради себя, ради той сложной этической калькуляции, которая для него системообразующа, и эта верность чаще всего - последствие уже пройденной неверности.

Вы были довольны своими площадями влияния и безопасности, и поэтому были верны. Но случись на вас атака очаровательного чувака со всей его атмосферой новых измерений, вы не стали бы думать "а как же мой муж, я должна быть верна этому человеку потому что он такой прекрасный". Нет, вы учли бы мужа в своей любовной логистике, но только для того, чтобы не снизить себе качество проживаемого нового отрезка сюжета.
Ну может быть еще какие-то аспекты учли ему во благо, но точно не потому что чувства мужа для вас важнее ваших.

Вот ровно так поступает каждый мужчина, походя пополняя запас женского в организме.
Никто не думает при этом что жене убыток самолюбию. Меж тем, женщина искренне полагает что верность мужчины ей измеряется именно количеством заботы о ее самолюбии.

Я не знаю видите ли вы уже, что вы ничем не хуже других женщин, и не лучше других мужчин? Мы все - самолюбивые твари, хватающие корм в эту негасимую топку где только придется.

Каким же образом одни браки всё длятся и длятся и даже кажутся гармоничными? Вот точно не потому, что он ей предан всей душой забив на себя, а она - ему ровно так же.
В таких браках - окружающие их склонны идеализировать для эргономичности восприятия - оба просто неплохо синхронизированы и ни один не преувеличивает свою роль в жизни другого, и тем самым дает другому дышать. Проще говоря, эти браки стоят на подвесном мостике равного смирения: каждый не думает о себе много, не прошит золотой проволокой идеализма, каждый понимает что другой грешен и смертен.

Понимаю, что ничего конкретного по вашей ситуации не говорю - да я и не способна. Я могу только посмотреть со своего ракурса и сказать что вижу.
Так вот вижу я обычных людей в период прозревания в отношении самих себя. Он видит вас в ином несколько ракурсе: не жена которая не такая и только мешает получать нужное от женской стихии, а жена с которой оказывается сложился почему-то неразрываемый сюжет, и сложился не по всяким там чувствам, а по делу, надо же, в мире есть что-то важнее моей воли, моих хотелок, и это оказалось каким-то образом связано с этой женщиной, а я-то думал я сам себе выбираю женщин, а оказывается у жены каким-то образом надо мной власть, интересно. Да и вообще она ничего, рейтинговая, всякому лестно такую жену.
Вы видите его наконец без общей идеализации мужчины в сторону полезности для себя.
Вам больно, но это в вас болит идеальное - оно очень жесткое и горячее, оно всегда у всех болит, и лучше побыстрее понять, что прилагать его к жизни и людям напрямую - негуманно.

Ваш брак "рухнул" не потому что вы недостойны или вам партнер попался недостойный. А потому что вы понимали под браком совсем не то, что может обеспечить реальность - во всяком случае не с теми исходниками, что у вас с мужем. Тот брак, куда вступает всякая юная девушка, лежит на расстоянии пустыни в семь пар железных сапогов сносить. Девушка видит брак вдали, и не видит путь под ногами. А вы сейчас увидели то, что под ногами. И соизмеряете возможности. И оцениваете силы. И еще думаете нафиг надо. И хорошо от такого просто не бывает.

Но всё кончается, и этот кризис кончится тоже - довольно скоро. И самое большое и ценное что стоит из него вынести - это не обрезание иллюзий о муже, а оптимизированное и отформатированное представление о себе. Это будет ваш новый стартовый капитал. И больше его взять негде. А ценность женщины с таким капиталом очень, очень высока.