в паре

"...Вопрос, конечно, самый обыкновенный. Вопрос дочери советского поколения. Отношения меня строить никогда не учили, тема секса - табу в семье и тд. (а мама недавно умерла, так спросить вообще не у кого).
Знаю, что это не причина, что можно ходить к психологам/коучам/тренинги всякие опять же, и самостоятельно всё подтянуть. Но ведь непонятно, же, куда идти и что подтягивать :) страшно забрести не туда. Мало ли, этих тренингов сейчас. Ваши слова мне ложатся на душу хорошо, и мне, конечно, немного стыдно тратить ваше время на такое вот, но я подумала, что вдруг вы сможете прокомментировать. Если нет, то просто спасибо, что прочитали. Иногда в процессе задавания вопроса уже многое приходит. === А вопрос про отношения, конечно же. Мне 33, и я не знаю, как лично мне строить отношения, - письмо в рубрику_ответов.

Смотришь на других - все как-то справляются, кто женился, кто развелся, кто влюбился, кто родил.
Жизнь идет, кипит, и главное -- все видят в этом смысл! То есть бегают с горящими глазами и что-то строят(в смысле отношения), что-то выясняют, жалуются, хвастаются и т.д.
И куда-то идут, развиваются, разрушают.
То есть обычно как-то так.

Я не могу сказать, что не участвовала в этих играх. Конечно, участвовала. И развестись успела, родить, и повлюбляться, и побегать туда-сюда, на качелях эмоций покататься, словом, полный фарш. Я устала от всего этого жутко. И смысл пропал.

Это я вкратце так описываю.. Конечно, изнутри, в каждом сюжете всё было не так очевидно, не так скомкано, и не казалось мне всё это играми. Влюблялась честно, по полной, думала, что до гроба, но каждый раз всё почему-то заканчивалось.
По-разному. То в другого влюблялась, то просто сюжет себя изживал. Как будто не встречала еще подходящего для долгой совместной жизни. Или не умела строить с теми, с кем пыталась...

Сейчас, так вышло (впервые), я с женатым, он десять лет в браке, но почему-то без детей. Значит, любовь у нас, и провстречались полгода мы, и он решил уйти.
Подали на развод они, разъехались, он вернулся к родителям (это была квартира жены).
Вроде бы, замечательно всё, вроде бы надо теперь радоваться, а мне страшно. И непонятно.
"Страшно" - не совсем то слово.. Скорее, непонятно.
Потому что - а что дальше? Что дальше делать-то?
Вот будет опять этот повторяющийся сюжет - пожили, не сложилось, до свидания. И что? Раньше хотя бы это было на равных условиях, когда я вступала в отношения со свободным мужчиной, а тут - так уж вышло - что он был не свободен, а теперь, получается, заполучила, а что дальше, не знаю. Не научили меня, что дальше делать.
Смешно.

Лара, мне кажется, что вы поймете. Я не хочу казаться глупым ребенком. У меня отличная работа в газовой промышленности, квартира заработанная, и всё, что нужно есть. Но вот в личной жизни - ничего не понимаю.
Люблю ли я этого человека? Да.
Но нет у меня уже глубокой веры в то, что можно вот так вот - вместе до гроба. (опыт). Куда этот опыт засунуть?

Опять же, почему всё разваливалось, было две причины - я уходила к другому или сюжет изживал себя.
Сюжет изживал себя означает, что становилось неимоверно скучно, приходилось человека тянуть за собой (или материально, или было непонятно, куда дальше двигаться в отношениях, и всё превращалось в унылое болото).
Это же не значит, что люди были не те? Хотя вот Малка, наверное, бы сказала, что из 1000 дай бог 1 не превратит в вашу жизнь в унылое болото :))
Но я-то думаю, что дело во мне. Это я не знаю, куда двигаться, и что с ними делать.
Дети - не ответ (есть уже двое, больше не хочу).
Просто жить вместе, рядом? Что это такое, просто жить? И зачем? (плавали, знаем, фигня какая-то).
Лара, какие-то смыслы у меня явно потеряны... может, посоветуете, куда обратиться. Спасибо".

о т в е т

Куда за смыслами обращаться - мне только один адрес известен, но его все и без меня знают)
Могу просто рассказать для чего я живу в паре, ок?
Я как раз из тех, кому никто особо не нужен: аутичный асексуал, молчун, гедонист, социофоб.
И я думаю, что если я останусь одна, то вряд ли образую новую пару - второй раз вслепую так не повезет, а не вслепую - см.выше.

Смысл жизни в паре не в получении ништяков, а в их создавании для партнера. Ну вот так, да.
Потому что когда ты ждешь от него чтобы он сделал тебе хорошо, ты висишь на ниточке - так зависишь от другого человека, от его сообразительности и доброй воли.
А когда ты сам своими руками, мозгами и прочей экипировкой устраиваешь партнеру хорошо - ты управляешь реальностью. Причем ты включаешь мозг, фильтруешь всё что можно, чтобы сделать реально то что партнеру хорошо, а не то, что ты думаешь ему понравится.
То есть себя как фактор убираешь, себя перемещаешь в провайдеры. Например, когда он с работы усталый, то обычно его приводит в чувство холодное пиво и телек, или там бокал красного сухого, или сразу борщ, или кофе и сигарета, или вообще не трогать - он сам. Так вот надо предоставлять именно это, а не ты вся нарядная любящая жена готова его выслушать, нежно глядя в глаза, или горячая ванна с лепестками роз, или там секс, или что тебе еще в голову пришло.

Жить близко от человека - значит получить доступ к уникальной инфе о нем. И самый главный вызов жизни в паре, эту инфу не применять во зло, а применять во благо. Никто кроме тебя не будет знать этого человека во всей уникальности, во всем сочетании силы и слабостей. Счастье этого человека - простое животное и простое человеческое счастье - зависит от тебя. Ты можешь стать его убежищем, его стеной плача, его местом силы.

Это такое большое могущество, такое благое могущество, что люди предпочитают не думать об этом. Но они не могут не думать о таком большом, поэтому эту идею пропускают по другому каналу "меня должны любить-понимать-развлекать-заботиться-etc." Ну вы знаете - так большинство женщин настроено, они и сейчас читая эти строки думают своё. И мужчины так настроены тоже, они тоже женятся чтобы ощутить близость и безопасность в близости. Мы все соглашаемся на парность ради этого, и все заключаем, что сама формат парности эти блага из себя источает как бы. Словно вот два обычных эгоиста встали в пару и тут же меж них образовалось поле благодати, забили источники самозабвения, настала пастораль сама собой.
Нет, парность - это возможность начать свое уникальное служение другому. Понемногу, по мере открывания, делаешь из чужого человека, притянутого в твою жизнь гормонами или обстоятельствами, своего. Это проект на всю жизнь - у тебя достанет ума и времени, у него - архивов.

Мой опыт говорит о том, что когда ты не дудишь своё, а попадаешь в ноты, партнер реагирует благодарностью и ответными попытками узнать тебя и заботиться о тебе.

Так создается уникальная и красивая штука - брак. Брак - это двое своих. Там даже дети - необязательный компонент.
Туда могут забредать какие-то левые люди, делаясь на время любовниками - ну потому что все мы люди - но хороший брак стряхивает налипшее, списывает погрешности, потому что люди в нем заняты делом жизни: они узнают об другого свой собственный потенциал служения другому, они учатся обмену и конвертации мужского в женское, женского в мужское, они можно сказать Бога узнают друг об друга, и додумываются наконец почему он сказал "будут двое - одна плоть".

Образовать пару - это купить себе вот такой совместный проект и начать его собирать в работающее.
Чем-то ж надо заниматься в жизни, так почему бы не стать другому светом и теплом, это несложно. И он в связке с тобой просто не сможет тебе не воздать тем же.

(Только не надо сейчас про альфонсов, про всякие другие патологические дисбалансы в паре. Кто внутри таких форматов ведет игру - то знает что себе покупает, как бы ни уклонялся от этого знания. Знает что получает в обмен за то что им пользуются. Я говорю о паритетных отношениях социально равных.