Мы тут говорили, что типа пары, которые плохо смотрятся вместе и раздражают окружающих, это мол плохо и надо запретить. Смотреть неприятно людям, потому что. Ну это утрированно конечно. Но идея понятна.
Я сказала, что если людям вместе хорошо, то это их дело. Какая разница, как они смотрятся вместе? Не окружающим же с этим жить.
То есть, речь шла о внешнем виде пары и желании окружающих осуждать их, если внешность или возраст не соответствует стандартам.
Все!!!!! Никакие другие ситуации не рассматривались.

Твоя ситуация с мужем вообще из другой оперы, как и мой тот коммент, относительно вас. Он никаким боком к внешности или возрасту вашему.
У вас речь идёт только об измене мужа. И обсуждается всегда только это.

Теперь моя ситуация.
У меня их две, вообще то. Я и муж. И, я и бойфренд. Это две разные пары получается. А ты их в одну пытаешься совместить.
Так вот.
Я и муж. Наш брак - это сделка. Дружеско-финансово-бытовая. Сделка, а не любовь, изначально. Никто никому мозги любовью и не пудрил никогда. Мы скорее партнёры. В быту и бизнесе. Взрослый такой современный брак.
Как мы там смотримся вместе или не смотримся, к делу не относится. Ровно как и не идёт речи о счастье. Нам удобно, комфортно и нас обоих устраивает. На данный момент. Мы спокойно, без надрыва и истерики, периодически обсуждаем развод. В категории нужен ли он нам? Пока не нужен. Общее мнение.
У нас нет проблем, касающихся взаимных обид и претензий, ревности или неприятия позиции партнёра, по вопросам третьих лиц.
Мы уже обо всем сами договорились. Помощь со стороны нам не требуется. Здесь я тоже никак это не обсуждаю и советов не прошу. Эмоционально на таком варианте для всех не настаиваю.
Поэтому, наверное, и нет смысла кому-то оценивать нашу пару.
Проблемы то нет. Никого не выносит на эмоции, все спокойны в этом вопросе. Внешность героев ни при чем, опять таки.)))

Вторая пара - я и бойфренд.
Мы не живём под одной крышей и лично общаемся не все месяцы в году. Часть отношений протекает в вирте.
Но у нас, как раз, эмоции и чувства. Но нет общего быта. И мы вдвоем на людях бываем редко. Как пару себя для общественности не афишируем.
В курсе только его и моя семьи, и большинство близких друзей. Ну и те, кто сам все понял.)
Поэтому, как мы смотримся вместе, обсуждает не так много людей.) И их мнение, что вполне нормально смотримся. Не отвратительно и не ужасно. Мы оба внешне приятные люди. Я не выгляжу старой, а он не выглядит слишком молодым.
Поскольку я не планирую с ним свадьбы и жизни на 20 лет. То скорее всего вопрос, о том, как бы мы смотрелись спустя годы, когда я покроюсь морщинами, не стоит.
Рожать и растить вместе детей, я тоже не планирую. Так что и этот вопрос не на повестке дня. Тогда что?
Что окружающим обсуждать и осуждать в этой ситуации?
Наш секс? Но это наше личное дело. Ему хочется, мне тоже, в чем м тогда проблема? Мы ж не публично им занимаемся и не призываем всех на это смотреть.)))
Твой секс с мужем я тоже не обсуждала никогда. Так ведь?
Так что именно в моих отношениях с двумя мужчинами можно обсуждать в категории, как мы смотримся и что может раздражать окружающих?
Я нормально смотрюсь с обоими. Но за ручки втроём мы не гуляем.))) Не шокируем прохожих. Где и в чем ты все ещё видишь двойные стандарты и противоречия?

ты ещё такой момент пойми. Мы почти никогда не знаем, что люди, на самом деле, чувствуют и думают в каждый момент времени. Или что они будут думать и чувствовать спустя время.
Мы и про себя это не всегда знаем и понимаем.
Все меняется.
Но совместные решения принимаются в определенные моменты.
И обсуждаются вслух.
Если один из партнёров не разобрался в себе или соврал, давая разрешение на то или иное действие второго партнёра, то только он сам и несёт перед собой же всю ответственность за это. А не партнёр и не третье лицо.
Если ты сам даёшь официальное согласие на открытый брак, то сам и обижайся и гневайся потом на себя, если тебе это не понравится.
И все, что ты тогда можешь сделать, это не запрещать что-то другим или осуждать их, а просто встать и уйти. Если тебя лично это перестало устраивать.
Договоренность об открытом браке не выглядит, как пожизненное рабство. Любой партнёр и в любой момент времени, может расторгнуть его в одностороннем порядке путем развода. Надоело жить в таком формате? Иди и разводись. Или предложи формат пересмотреть.
Второй партнёр тогда сделает для себя выводы и среагирует, как сочтет нужным. Либо согласится брак закрыть. Либо согласится на развод.
Никакого принуждения быть не должно. Все только добровольно.
Поэтому согласие моего мужа на мои отношения с другим мужчиной, может им же и отмениться. Он может, хоть сегодня, сообщить мне о том, что его это больше не устраивает и он, либо подает на развод, либо отказывается от идеи открытого брака и просит меня принять решение по бойфренду. И я тогда буду думать, что мне делать.
Понятно, как это работает? Это верно и в обратную сторону. Не понравится мне новая девушка мужа, имею право выйти из соглашения. Понравится, останусь.
Но есть открытые браки, где предпочитают изменять, не афишируя новых партнёров и не обсуждая это с супругами вовсе. Просто оба знают, что измены есть, но не знают когда и с кем. По умолчанию все.
Это не наш вариант.) Мы договорились обсуждать и принимать решения конкретно по человеку. Чтоб никаких сюрпризов и подстав.

Ollashechka, не поняла. У тебя две пары. А у меня одна?! Ты куда лю моего мужа дела?! Неуж-то убила?
Не важно сколько пар и где они. Важно отношение к поступкам. У тебя на них двойные стандарты. ИМХО.
Ollashechka, не верю. Станиславский.
Мой брак сейчас тоже партнерский. Для меня. Какой он для мужа, не знаю и мне это не нужно.
В чем сделка вашего брака? Для чего ты нужна своему мужу? Только не пиши, что не знаешь!
Я ведь тоже могу заявить, что ты пришла Оллашечкой очень злая, потому как мужа не любишь и вынужденно с ним живешь. Лучше брось его и опять станешь не злой Олланой. И любовника кинь тоже. Могу так написать?! Ну по аналогии со мной?!
Только не включай опцию: с лю мы изначально знали, что не будем вместе, что...
Ведь речь идет о том, что есть.

чего тебя так обидело в том моем комментарии. Единственном за все время, что ты никак не успокоится. Ты, вообще то, по поводу моих ситуаций чего только обидного мне не писала. И что? Я ж тебя не обвиняю в каких то двойных стандартах.
Ситуации совершенно разные. Принципиально.
Мы нашу с мужем открыто обсуждаем почти каждый день. Он сам напрямую, без меня даже, общается с парнем. У них личная переписка есть. А когда парень здесь, то они постоянно видятся и вместе тусят.
А у тебя муж скрывал про любовницу. Ты не знала об измене. Обиделась и выгнала мужа. Договориться у вас не получилось. На треугольник ты не согласилась. А сейчас пишешь, что ты считаешь, что брак партнёрский, а что считает муж ты не знаешь и тебе пофиг.
Вот в этом и отличие от моей ситуации. Мне не пофиг на мнение мужа и я его знаю. Во всяком случае то, что он сам озвучивает. И мы не обманываем друг друга. Мы это все время обсуждаем.
Ваш брак не сделка. Вы ничего толком не обговорили. Мнение мужа ты не спросила аыходит. Да и тебе все равно.
И обида у тебя на мужа ещё есть.
Так кому хорошо и кто счастлив в вашем браке? И в чем собственно партнерство, если любви получается уже нет, а спать приходится только друг с другом?
Вас обоих это устраивает или вы это тоже не обсуждаете?
Зачем я нужна моему мужу я знаю. Просто здесь озвучивать это не хочу. Я предлагала тебе лично задать ему этот вопрос, когда будешь в Москве.
Любой мой ответ тебя все равно не устроит или ты в него не поверишь. А здесь опять начнется кипиш.))) По факту, он не разводится и не скандалит. Значит ему это подходит.

Договорнее именно тем, что мы вслух часто обсуждаем ситуацию. И спрашиваем друг друга, в силе ли ещё наши договоренности или уже нет? И интересуемся эмоциями друг друга на эту тему.
Буквально, я постоянно спрашиваю мужа, не обижает ли его все это, не больно ли ему, не злится ли он? И он мне отвечает. Надеюсь честно.
Я не основываюсь годами на неких старых договорённостям. Я стараюсь их мониторить постоянно. И я предпочитаю знать, актуальны ли ещё они. И скажу мужу честно, если что-то поменяется в моих взглядах.

мы тусим у нас дома или дома у друзей. В кругу близких людей. А не на городских праздниках ходим держась втроём за руки.)))
Мы никак не демонстрируем наши отношения на людях.
Даже дома парни ведут себя, как друзья. А я как жена своего мужа. С бойфрендом мы не обнимаемся, не целуемся и тискаемся, в присутствии любых третьих лиц. Только наедине.
Муж тоже этого не видит. Я вообще ни с кем не вступаю в тактильный контакт на людях. Только приветствия и досвидосики, с поцелуйчиками и объятиями, со всем друзьями одинаково.
Невозможно понять со стороны, что парень мой любовник, а не просто друг семьи. Это знают, но не обсуждают в нашей компании. Все вопросы задаются строго наедине мне или мужу. За общим столом мы эту тему не поднимаем. Втроём взасос не лижемся. Тройничков в постели не устраиваем. При муже я на парня не вешаюсь и он меня за жопу не хватает.
Что именно может раздражать окружающих в такой ситуации? Нет никаких провокаций с нашей стороны.

И все врут. Если он соврет, то я просто приму решение за себя. Ровно, как и в любой другой ситуации. Это не в моей власти, влиять на честность других.
А я не могу понять каких двойных стандартов?) Я тебе пишу, что у нас с тобой разные браки и разные ситуации. Поэтому и обсуждаются разные аспекты этих ситуаций. Это не стандарты двойные, а ситуации разные. Как ты не видишь то этого?

Кто сказал, что должны быть такими же? Не должны.
Ситуации у нас разные и их две. Ты про какую сейчас написала? Про свою или про мою?
Тантра, давай ещё раз я попробую тебе объяснить тот свой коммент, который ты никак не можешь простить.
Ты уже не сколько лет на сайте очень эмоциональна к изменам и изменщикам. Как и в первые дни настойчиво клеймишь их.
А года два уже или больше, ты ещё и оббраках стала писать весьма обречённо. Ну так мне кажется со стороны. Типа брак, это для удобства и живём и живём. От добра добра не ищут.
Ну и про возраст женщин и их невостребованность пошли от тебя разговоры.
Мне показалось, что рановато для твоего возраста и внешности так рассуждать. Красивая, умная, обеспеченная женщина, с уже подрощенным ребенком. Имеющая хорошее жилье и работу, широкий круг общения и друзей. А рассуждает, как очень не молодая и невостребованная тетка.
Это странно выглядит, для меня. Поэтому я тебе тот коммент и написала. Что возможно это то, что ты вернула мужа и продолжила жить именно с изменщиком и делает тебя столь не позитивной? Может, если бы ты попыталась найти и построить отношения с новым мужчиной, позволили бы тебе смотреть на все легче и ты бы более радужные видела перспективы своего возраста и брака в целом?
Понимаешь мою логику?

может ты понимаешь, что я пишу и пишу Тантре, а она все равно пишет мне совсем другое? Объясни ей что ли ты? Я наверное не умею правильно формулировать свои мысли, если уже столько времени мы это с ней никак не решим. Я не понимаю, о каких двойных стандартах она мне все время говорит? Я вижу две разные ситуации, у которых и аналитика разная. Не может быть по ним одинакового мнения. Разве не так?
Спаси меня Флай!!! Плиз. Ты умеешь объяснять. У нас не получается без посредника друг друга понять.)