Доска вопросов

А что вы дочкам скажете, когда они вырастут и спросят мама, ради чего ты унижалась и терпела, почему забила на свою жизнь и как, мама, нам строить семью, если мы не знаем как должно быть? Унижаться и терпеть, толстеть/худеть, чтоб ему нравилось, что там еще, на голове стоять не надо каждый вечер? А может вспомнить о себе? О чувстве собственного достоинства? О том как воспитывать детей, будучи униженной и несчастной?

Простить того, кто не просит прощения невозможно. Сохранить, то чего нет тоже невозможно. А вот что скажет несчастная толстая тетка своим детям когда сохранит "семью", а мужу тогда понравятся длинноногие?

Говорит все в ваших руках Это означает:смирись с предательством, сохраняй семью, дорогая, терпи унижения, обиды, забей на себя. А я буду и дальше жить как мне хочется. Почему вы решили, что семью вы должны сохранять? Он гадит, а вы убирайте? Ну он, знаете ли, припух! Гоните его в шею к любовнице! Детям скажете как есть: Предал.Наплевал. Растоптал.

Что я детям скажу, если не смогу семью сохранить?Автор: Сергей Калмов.Сайт автора: © kalmov.ru

А почему Вы полностью ответственность на себя взваливаете, вот как есть так и скажите. Главное сейчас для Вас себя сохранить, чтобы у девочек была мама здоровая, красивая и самодостаточная женщина, а не забитая и издерганная изменами мужа тетка с потухшими глазами. Вот если справитесь со своими метаниями, то и говорить ничего не нужно будет и так видно станет кто есть кто, а он так бегать долго еще может, не к одной, так другой и это не Ваша вина.

А Вы намекните, что уйдете ВЫ! Пусть его любовница получит "чудный приз" в лице любовника и троих детей! Почему всегда детей должна растить мать! Я думаю одного намека ей хватит, что б его выставить ..., а заодно и он поймет всю свою ответственность за детей.

Все было бы так просто, если бы небыло все так сложно! Как настоящая мать может использоать детей для разборок смужем?
Конечно было бы правильно уйти от такого мужа. Однако троих детей содержать очень сложно одной. А на материальную помощь такого отца надеяться тоже не вариант..
Остается только задаться вопросом " Нужели все его "человеческие " качества обнаружились только посл рождения третьего ребенка?"

Вот многие мужики так и считают, да куда ей деваться с тремя то детьми, будет сидеть, терпеть и помалкивать.А он будет жить как ему хочется. Такой моральный, комнатный урод.Можно подумать если одной растить детей сложно, то с таким мужем легко? Моя подруга из семьи, где мама вышла замуж с тремя детьми и они еще четвертого родили. Так что все имеют право на счастье, и оно будет если к нему идти!

он врач-хирург, у него сложная работа, дежурства. Как он мне говорил, "вот ты меня не покормишь, с собой еду не соберешь, или я буду в плохом настроении - человек пострадает", разумно ведь...вот я и обхаживала, считала, что мой мужчина достоин лучшего, что цель у него-людям помогать. Как понять, что потом на тебя плюнут, да и надо ему всего лишь дорогую машину, да бабу попышнее...дом строит (правда сколько я здесь навыгребалась грязи и натаскалась тазов с цементом при моих 47 кг, надышалась пылью), деньги зарабатывает.Господи, что ж я так вляпалась...

Красавец!!!! Ты виновата, ты не покормила, ты с собой еду не собрала, из за тебя плохое настроение. Это не я козел, это ты недоразумение.Это психология не Мужчины, а инфальтильного создания, маминькиного сыночка, где все за него сделают, решат,направят. Я таких называю инвалидами.

Один в один моя давнишняя ситуация. Бывший муж тоже в своих похождениях винил во всем меня (то после родов похудела, то не рада его друзьям и т.п.) Так же не просил прощения. Сколько я ночей проплакала одной только мне известно, но все- таки решилась и ушла с ребенком. И знаете, не жалею ни о чем. Остались в прошлом бессонные ночи, слезы, унижения. Растет дочь. Все налаживается

Как можно вообще это простить? В открытую муж гуляет. Невозможно простить того, кто режет тебя на куски. Вы ради чего собираетесь семью сохранять? И что вообще подразумеваете под словом "семья "? Наличие штампа в паспорте и юридического мужа? Вы не бойтесь осуждения и непонимания детей, что якобы не сохранили семью. Страшнее то, что дети могут не простить Вам потерю самой себя, потому, что так, как унижены Вы - это уже крайний край. Не нужно оглядываться ни на мужа, ни на детей, для них отец все равно отец, а Вам самой себя больше никто не вернет, кроме Вас.

А вообще на таких мужчин, как Ваш очень хорошо и отрезвляюще действует смачный пинок под зад. Дайте ему убедиться в том, что "никуда не денется и будет терпеть " - это не про Вас

Он считает, что вы от него с тремя детьми никуда не уйдете, вот и позволяет себе все, что хочет. Семью не бросит, потому что все удобно, да и чтобы любовница не рассчитывала ни на что, будет везде по чуть-чуть. Если примите его условия, 100% будет продолжать изменять, унижать, да и дети в этом расти будут. Подумайте хорошо, ради себя и детей в первую очередь.

Все люди такие разные, ситуации тоже. И в такой ситуации какое бы решение вы не приняли-последствия расхлебывать вам. Никак не понимаю людей которые после просто ужасных унижений,в такой обстановке,хотят жить "ради детей".Разве хорошо им с детства видеть такую "семью"...Даже если они малы,они видят и чувствуют еще острее взрослых,и такие примеры в их голове непременно отложатся,да и вам очень трудно будет так жить.

Ну дают, мужчинки! Потолще теперь ему нравятся, вроде того поправляться надо. На руках трое маленьких детей, так себе просто. Я не видела вашего мужа, но здорово, было бы если Вы от него ушли со словами: - Извини, дорогой, но мне сейчас нравятся высокие шатены с накаченным торсом

Мне кажется вам сейчас нужно все внимание обратить на детей. Вы должны быть ответственной матерью. Если будете раскисать, метаться, то упустите воспитание детей. Делайте все от вас зависящее на благо детей. Они вырастут и поблагодарят вас. Да вам сейчас очень трудно никто не спорит. Но делать нечего. На мужиков полагаться как видите нельзя.

Я думала, что все у меня хорошо, просто идеализировала его, жила только им. Если все подробности описать, то нормальная давно бы сбежала. Спасибо всем огромное. Просто к браку подходишь сердцем, а не головой, хотела подарить сына. Теперь у меня великолепные голубоглазые миниатюрные дочки, как и я. Пошел он на х..р, урод.

Действительно вы правы, я тоже пришла к выводу, что к браку надо подходить с головой, а не с любовью. Любовь быстро проходит, может смениться и ненавистью. К браку и рождению детей надо немного подходить с расчетом, и проговаривать это все с мужчиной. Возможно и заключить контракт, сейчас время такое, ничего в этом плохого нет.

Мне кажется, что сохранять там уже нечего. Раз он так в открытую чуть что - и к любовнице бежит. Нет семьи. Ему с вами удобно. Быт, квартира. Дети, опять же, жена - всё, как у людей. И любовница. Ему-то хорошо. И, значит, ему по-толще теперь подавай... Не любит он вас. Просто сожительствует. И спасать там уже ничего не надо. Трое маленьких детей - это ответственно и тяжело. Но мне кажется, что не спасать семью надо, а себя и детей. Они ведь всё видят, хоть и маленькие. А подрастут - и всё поймут. Мне кажется - разводиться надо, алименты и раздел имущества. А жить то как с человеком, который тебя не уважает и не любит? С детьми он может и так встречаться. Если папа равнодушен к детям в браке, думаю после развода станет ещё более равнодушным. А у них стереотип поведения родителя складывается, глядя на него.

У вас теперь саморазрушение начнется и девочки не будут полноценными. Нужно взять себя в руки и обдумать свое будущее. Конечно есть много вариантов и его помощь необходима, но что бы сохранить себя как личность нужно от него отстранится, отделить его от семьи на духовном хотя бы уровне. Он больше не муж и уж тем более не любимый. С такой мыслью и живите, но без разборок.

Я пытаюсь его отделить, жду, что он скажет:"все, давай разводиться, я помогу тебе для начала хотя бы быт обустроить на новом месте и т.д.". но что-то мне кажется, что помощи никакой я не дождусь, наоборот начнет детей делить, нервы трепать.. Сейчас не устраиваю скандалы (я никогда и не устраивала) - получу диплом, окончу автокурсы и сама молча подам на развод. Остался месяц. но мне кажется, что за этот месяц совместной жизни я полжизни потеряю, почему пока тяжело "отделяться", как вторая кожа.

Это исключение, потому что не решались раньше женщины на развод от гулящего мужа, терпели все, семью сохраняли, ради детей жили.И не важно что жили как собаки, зато ради детей. Только единицы разводились и строили свою жизнь по новому. Поэтому и попадают в исключение.

наверное, вы правы, просто отдаляю момент, когда человек, которого любила, превратиться в жестокого, недалекого, управляемого идиота и по отношению ко мне и по отношению к детям.Что-то мне подсказывает, что все происходящее сейчас пока еще цветочки.

А зачем вам ждать от него перемен? Меняйтесь вы по отношению к нему на 180 градусов.

Начинайте разлюблять.Дети то ни при чем- растите,воспитывайте,они-Ваши в первую очередь ,в главную очередь.Очень здорово,что учитесь,что на права сдадите- это полезное всегда в жизни!А этому Вашему - не давайте больше,поняли? Отомрет кожа,но не Ваша, а инородная.Только уважая себя,Вы сможете преодолеть такое тяжелое положение .Держитесь!

Я поменяюсь, а он нет. Все говорят, будь безразличной, но живи. А он даже дом на себя приватизировал, скажет лет через пять, когда я на своем горбе ремонт закончу, Аня мне с Наташей и сыном жить негде, а ты мотай на квартиру.. Проблема в том, что я за ним поехала в сельскую местность, мне тут с двумя образованиями даже работы нормальной не найти, от него завишу...Денег он мне ни копейки не даст на квартиру в городе, говорит живи здесь, а я уйду...а что мне тут жить, у меня ни друзей ни работы. я была раньше очень самостоятельной хорошо зарабатывала...Он детей до последнего хочет обобрать, просит оформить материнский капитал ему на машину, любовнице надоело на ниве мотаться в город, да по шашлыкам...Он им и так ничего не покупает, все мои родители.Мама говорит живи, уйдешь когда будет невмоготу, но куда уж дальше...

Это где ж это такое творится? Насколько мне известно, материнский капитал живыми наличными деньгами не выдают. Выдают сертификат и то не на машину

Если Вы раньше были самостоятельной и хорошо зарабатывали, значит не пропадете по жизни, Вам просто нужно вмпомнить свою самодостаточность и сделать первый самостоятельный шаг в сторону от мужа. Дорогу осилит идущий. Страшно начать, потом не заметите, как возродитесь и свои унижения будете вспоминать с улыбкой.

А как это Он оформляет материнский капитал? А вы почему позволяете? Не дайте ему его оформить!Просит он, а еще чего попросит вы тоже с радостью выполните? Да пошлите вы его прямым текстом и возьмите наконец в руки и себя и финансовые вопросы!Вы сейчас расчитываейте только на себя! Поймите, ни один ваш добрый шаг в его сторону не оценится, да он видимо и использует вашу наивную доброту себе в угоду. Останетесь ни с чем и плакать будет поздно. Решайте все сейчас, строго следуя СВОИМ интересам!

Недавно пришел домой, ластится как кот мартовский, по дому помогает, плитку в ванной выкладывает, умиленным взглядом смотрит и сыплет фразами типа "я пришел". Я подумала - любовница бросила (наверное, просекла, что алименты на троих детей многовато).Отказала в интиме, попыталась обсудить развод, так он теперь со мной не разговаривает, не ест ничего, ходит в грязной рубашке (Мне забот, конечно меньше). Просила у него как-то 5000 на себя и детей ежемесячно, чтобы не вести бой за колготки или крем каждый раз, отказывал, сейчас положил деньги демонстративно молча на холодильник. Я раньше считала своего мужа умным, но это такой детский сад. Неужели мужики думают, что измена - это так, тьфу????Что ж это за существа такие???

Сегодня посреди ночи сбежал, приперло, наверное))) Я бы с радостью повелась, да не на что, да и возвращаться не к чему...нет у нас с ним ни прошлого ни будущего. Как-то живешь, живешь и бац...с тобой рядом уже другой человек - он изменился, а ты и не заметила....все изменилось...Такое ощущение будто я даже не плыла по течению, я просто стояла в реке, а теперь наганять, то,что утекло нереально.Пытаюсь найти силы внутри себя, а их совсем немного для одной, а нас с дочками теперь четверо. Вот вам и семейная жизнь...

Да уж, тут не соломенка, тут бревно бы пригодилось...После того как три дня молчал, не ел и т.д. Я решительно настроилась на развод, составила иск. Он еще с утра машину намыл, приоделся и умчался, как я понимаю с ней в город.Я успокоилась, наконец-то хорошо поела, выспалась...Думала он совсем не придет, закрыла дверь на все мыслимые замки и легла спать. В час ночи слышу телефон разрывается, долгожданный муженек в дом попасть не может, слышу матери моей звонит, подумал, что уехала...Ну открыла дверь, он выпимший, просит поговорит, и начинает вещать, что он все понял и постиг, что никто ему кроме нас не нужен и т.д. Я настаиваю на разводе, он просит еще шанс. До утра договорились,что в понедельник подавать не пойду. На следующий день опять разговариваем, я говоря, что сначала начать невозможно, а он говорит, что можно, ведь начинали же, после рождения второго ребенка. Я спрашиваю, что это мы там начинали, он говорит, что тогда была таккая же ситуация. Я вспоминаю, действительно сидела на чемоданах, даже уехала к тетке погостить, он меня правда через день забрал. Только тогда, я помню он с друзьями часто гулял, выпимший часто приходил..Сижу я вообщем обтекаю.. А у него такие фразы проскакивают "кому я нужен, у меня ползарплаты на алименты", "все имущество вам оставлю" ( я говорю, конечно, переписывай все на меня)и т.д. И тут же когда я объясняю как прекрасно без него обойдусь говорит, это, что мне потом у тебя выкупать придется...Сейчас занимается детьми, со мной ласков, правда секса требует.. А я вот думаю, ему всегда было все равно с кем спать. я не могла активно, пожалуйста, заменим...Вот и конец истории, тут даже говорить больше не о чем...Говорит, что любит, а сам просто боится имущество потрять и один остаться, и спиться.

prodanna Как у вас сейчас дела? Как ведет себя муж? Может вам имеет смысл снять квартиру в городе и устроиться на работу?

Хочется рассказать как я сохранила свое психологическое равновесие за этот год. Я много читала о браке о взаимоотношениях о мужчине, о смысле жизни…В течение полугода я не могла изгнать из себя образ страдалицы и мученицы. Не получалось: ездили в отпуск, он писал ей смс. Обещал, что не будет с ней больше, но оказалось врал(я начала следить и проверять его детализацию счета, чтобы не быть легковерной дурой). Ходила в храм, где женщины мне говорили, что надо прощать, что и у них такое было, а потом они пожалели, что ушли. Батюшка мой сказал: не о том думаешь, война скоро будет; у тебя есть кто-то другой?если нет, то живи своей жизнью – уйдет и уйдет, а Бог тебя и деток не оставит; жена и на том свете отвечает за мужа, с нее Бог спросит как, чего и почему. Но я все не могла успокоиться, не решалась поставить ультиматум: или она или я, переживала из-за внешности. Кончилось тем, что из за постоянных волнений совсем высохла, стала неуравновешенной, это все сказалось на детях. Мне по ночам стало страшно спать, мерещились домовые, которые куда-то реально тащили (кстати церковное объяснение такому – выпейте валерьяночки и перестаньте беспокоиться). Параллельно я старалась во всю заниматься собой: физупражнения, внешний вид, все для него. А потом он как то вечером купил пиво и поехал на работу, типо дежурить, я знала, что к ней (мы с ним тоже часто выпивали, говорили по душам – он высказывал всякую фигню: типа секса втроем, что жена не может быть и любовницей то же). Я начинала его реально ненавидеть. Я пошла в душ и у меня началась истерика: я кричала не своим голосом и не могла остановиться, кричала, кричала…перепугала детей и старшая позвонила мужу. Как я вены не порезала или голову о стенку не разбила, не знаю…Но это был предел. Как это все цинично: ты сидишь на дне его 33-летия с его родителями, тобой накрыт шикарный стол, ты прекрасном платье, дети читают по очереди стихи папе как любят, тосты звучат за отца семейства…и кажется, что семья для мужика как конюшня – можно похвастаться лошадьми, привозить корм, обустраивать, но не обязательно там убирать…
Кто-то скажет зачем так унижаться…да просто не могла взять на себя ответственность за детей, за их психику, они начали делить себя между мной и отцом. И именно поэтому я взяла себя в руки…Документы он все мои забрал, чтобы не ушла из дома. И я решила больше не страдать, мы поговорили. Я сказал следующее: если надо, то уйду из без документов….у меня нет больше глупой гордости – если детям в семье будет хорошо, я останусь, если нет – это настоящий повод расстаться.Как результат он изменил отношение к детям. Про любовницу сказала, что больше следить за ним не буду – это затратно морально)))Но если узнаю, ничего не скажу, но буду уверена, что и мне тоже можно.С любовницей они расстались не знаю почему, но мне все равно. Я девочки успокоилась, стала следить за собой для себя. Научилась не делать того, чего не хочется, даже если надо.Поняла, что жизнь многогранна, и я так мало успеваю – у меня просто нет времени на личную жизнь мужа. А еще я поняла, что брак – это взаимное воспитание мужа, жены и детей. А также осознала, что не имею права никого осуждать – я слишком прилипла к человеку, я забыла, что мужик – это гость, чужой человек: что вы делаете с гостем – встречаете, накрываете стол, распрашиваете, слушаете, не грузите, хорошо выглядите…И никогда нужно не переставать ему быть благодарной за своих детей, за заботу (которую женщины не умеют ценить в мелочах – хлеб, памперсы…) А еще никогда не стоит забывать о себе…
И мое мнение теперь таково, что женщина не должна рушить семью из-за измены при наличии детей, нужно подходить ко всему с холодной головой. Слишком много на кону – детская психика, комплексы и прочее. Ну а любовь…любовь теперь другая. Пока на вопрос «ты меня любишь?», я отвечаю «любишь», «врешь?» - «врешь». Как я могу на что-то обижаться, если нарожав детей, так и не смогла оценить человека, который рядом, понять какая жена ему нужна, как он думает…То же знаете ли хороша курица….Любите человека, а не себя в человеке, и не свою любовь к нему…во всем кроме нас никто не виноват. И еще, как говорится, любовниц можно если что и «в лесу закопать», любовниц их много, а леса у нас бескрайние, а отец у ваших детей один, и не стоит из-за своего чувства собственничества делать несчастным и его и детей.А если уйдет, пусть идет, с легким сердцем отпускаю, я сделала и делаю и буду делать для моих детей все…и отсутствие мужика в семье не уменьшат материнских стараний. Правильно то решение, которое делает вас гармоничной и спокойной личностью…счастье его заслужить надо, строить и бороться за него, мне так кажется.

Еще добавлю, что я сказала, так как идти мне особо некуда, детей я с ним оставлю, они его обожают , я знаю, а он их. А я потом устроюсь, разберусь...все равно я для них всегда мать...Не стоит винить ни любовниц, ни , мужей. Это редко, когда они потом вместе счастье находят, увести мужика дело не хитрое, но так как все "бабы дуры" любовница тоже превращается в жену: ни тебе восхищенных взглядов, ни милого отношения к детям от предыдущего брака ни послушного поведения и безграничного веселья...к тому же она перестает довольствоваться малым ( машину хочется, дачу,шубу - как же ведь она родила). Вот такой женой я постепенно стала - "принес, а что так мало", "пришел, а что ничего не делаешь - с детьми посиди".Я бы хотела, чтобы женщины всегда осознавали что все в семье надеются на них: и муж и дети...И надо всегда все контролировать и держать себя в тонусе. Мужик и так воююет с миром каждый день, что ж ему и в семье воевать что ли? Хотя все таки жену под себя нужно воспитывать, а не по бабам бегать, ну Господь им судья.

спасибо Вам девочки за поддержку, так она мне нужна была, просто огромное спасибо...и я очень рада, что смогла это все рассказать и пережить вместе с Вами. Будьте счастливы и здоровы, и Вы и Ваши детки, спасибо Вам еще раз..мудрые Вы мои)))

Как -то не искренне написано